回答这个问题的时候，大家似乎都习惯了站在父母角度去思考，我想换个位置，说说当时的那个孩子，自己的感觉。
我初中时，因被同学欺凌，一度沮丧不已，但应该不至于抑郁症。
在那段时间里，我在家伪装得非常好，父母根本看不出来什么异常，因此他们并不晓得我曾经度过了一段黑暗的时光。
那时候我有一段非常特别想死的时光，我甚至认真地想过很多个死法，就是想知道到底哪一个不会疼。
这件事情听上去很严重，但是在那时的我眼里，它并非是一瞬间的想法，而是不断出现、不断被自己想到的事物。
我会疑惑自己是否是个废物，我也会觉得目前的生活无法改变，因此那个想法才会一次次回来。
但每当想到父母的时候，我又会马上把这种可怕的想法抹掉。
原因实际上是很简单的，我是一个独生子女。父母非常爱我，我死了他们一定痛不欲生的。
我那时没有真正去实施，因为我明白自己的离去，不仅是我结束了痛苦，也是父母要承担无法代替的失去的。
因此，父母对于我的爱，那段时间不仅仅是让我感觉被爱，也变成了阻挡我的。
这并非是轻松的一种安慰，而是有些沉重的，因为我不是一下子就想明白，也不是感觉生活马上就变好，我只是一想到他们就不敢再向前走。
后来回过头去看，我会不由自主地想，如果我当时有一个哥哥姐妹，事儿会不会变得另外一个样子。
特别是在我怀疑我是一个废物的情况下，我或许会这么想，毕竟父母还有一个更好的孩子，即使我死了他们也应该不会那样伤心。
这种想法不一定是合理的，但是人在最黑暗的时刻，想的通常不是完整、准确、恰当的道理，反而是自己是否可以被取代。
一个独生子女的身份让我很清楚地感受到，自己的身上背负着父母所有的期待，同时也肩负着他们所有情感的牵挂。
一个人感觉自己很差，很没用，这种挂念有时会成为压力，但是它也可能会在关键的时候留下最后的一道界限。
我不想说这段经历是父母教育的多么成功的，也不想劝谁只依靠父母痛苦生存下去。
只是对于当时的我而言，父母的出现确实拦住了我，而我独生子女的事情，也使得那个想法最终只是停留在想了无数遍，但从来没有实施过。
父母不明白，他们觉得一切正常孩子，曾在心里走了这么远。
