我不知道怎么说起这段经历，只记得在那次自杀失败之后，我被送到了医院。
在医院住的那几天，我感觉我已经把这一辈子的泪水都流了下来。
人还在醒来，日子还在前进，但我对生活没有希望。
那时我还住院，甚至不知出院后该如何生活。
一想到此次自杀未遂使医院又花费了不少钱财，我便觉得以后生活更为无望
有一段时间，我甚至后悔我没有完全死去。
并非是真的看清楚了什么，而是认为只要完全结束，就不必再为这些烦恼而烦恼。
这个想法现在回过头来很沉重，但那时我确实这么想过。
一睁开眼睛，就要面对很多事情，好像所有事情都压过来了。
活着就是一场勇敢的游戏，而我只是觉得自己是懦弱的小鬼。
那种无望不体面，也不是几句话就可以马上说服的。
躺在医院里，泪水流不出来了，脑子里还是乱七八糟的。
钱的问题，出院之后的生活，自己是否能够坚持下来，这些想法混杂在一起，使人难以安静。
我也没有一个漂亮的答案，甚至连如何安慰自己都不知道。
所以那时候的我，只能说我真的很累，也真的看不见出口。
过了一段时间，我看了些私信与评论。
里面有关心我的人，我很感谢他们。
生活也在不断地变好，尽管这种变好并非一下子出现的。
我只是渐渐地发现，自己还在这儿，事情还没有完全定下来。
人活着，事情就会有机会，也会有无限的可能。
这句话听上去或许很平常，但对于当时的我而言，它并不平凡。
因为人最难过的时候，往往并不是不懂得道理，而是没有力量信任道理。
但是人死了，就什么也没有了，真正的一无所有了。
至少活着，哪怕只是先将眼前这段撑过去，也还有变化的可能性。
也有人跟当时我一样沮丧，甚至有了轻生的想法。
我不知道怎么安慰，也不知道如何才能真正地把一个人从这种情绪中拉出来。
我可以说的只是这些，并不是因为我完全走出来。
我不知道，被抑郁与焦虑折磨的我，下一次是否又脑袋打结，做出了傻事。
这种不知道还存在，所以我不想说自己已经完全好了。
但这时此刻的我，是真的想要平静的生活下去的。
并非要求自己马上变得积极，也并非假装痛苦从未发生过。
只是想先过好每一天，少一些与自己对抗，慢一些对待生活。
能够活下来，本身就是我当时没想到的一个转机。
希望大家能好好的生活。
