每个人的爱都是不一样的。这句话听上去很简单，但是一旦放在生育这个事情上，就不能够被轻轻地带过。
有人会说，难道生两个，死一个，就能用另一个来弥补吗。
如果你觉得可以，那么你爱的到底是孩子，或者孩子能给你带来某种作用？
孩子并非替代品，更不是填补另外一个孩子所留下的空间的人。
他有他自身的存在意义，不能因家里已有一个孩子而被预先设置成某种保证。
更不要因为担忧失独的风险，而把生二胎看作是给自己多一条后退的路。
这件事情中最容易被人们忽略的一个方面，便是大人嘴里说着爱，心里想着的却有可能是自身的安全感
你说是避免失独的风险，但是如果生育出发点仅仅是为了自己未来不至于无依无靠，那么你生的并不是孩子，而是你的备胎。
这句话或许说得重了些，但道理没有因此而变轻。
一个小孩被期待到这个家里，应该是由于他本身是值得被爱的，而并非是因为他可以为谁承担些什么，也并非因为它可以在某一个未知的时刻补上一个缺口。
生孩子本来就不应该是给自己买个备用的方案。
你不能将两个孩子置于同一张表中，也不能觉得只要数量足够，失去一个就能由另一个来抵消。
少一个，多一个也不会使原来的那份爱再次回来。
每个儿童都是独立之人，每一段感情都有其自身的位置。不可以用后来的人来覆盖先前之人。也不可能让后来之人从出生开始就背负着这样的责任。
倘若一个孩子一开始被赋予养老，陪伴，补偿或防风险，那么他得到的不再是完全的欢迎，反而是一种有条件的期望。
我认为生孩子，应该是完全出自爱，是你要他，家里每个成员都喜欢他，期待他的到来。然后你再生。
这里所说的爱，并非是将话语说得多么漂亮，也并不是将未来想得如何周全，而在于你愿意去承认，这个孩子便是这个儿子，他并不需要去代替谁，也无需去证明自己是有用的。
他被期待，是因为，他要到这个家里来，而不是这家需要备份。
有的人或许会觉得，父母总是要为以后着想，这样的想法也能够理解。
但理解这种担忧，并不意味着要把孩子设置成解决担心的工具。
养老是大人的事情，而安全感也需要大人自己去承担，不能够把这些的压力提前放到一个还没有出生的小孩身上。
如果你是真的希望第二个儿子，那么就坦然承认，因为你喜欢他，想要他，愿意接受他。
不要将自身的恐惧当作爱，也不要一方面把孩子当成备用的方案，同时也要求别人认为这完全是在为孩子。
归根结底，生育并非是在两个儿童之间进行替补，爱也并不是可以相互抵扣的数目。
你可以产下两个，但是不能因此认为一个就可以弥补另外一个。
如果你仅仅喜欢那个能够帮你分担危险、照顾你晚年的人的话，那么你并不是喜欢孩子，而是你只喜欢自己。
