会后悔的。
我常常首先想到的，并非自己能否摆脱痛苦，而是如果真的离开了，他们会是怎样的感受。
我是严重回避型依恋，冷漠，自私，共情能力弱。
这些词语听起来不怎么好听，我也知道，但是它们不是别人随意贴在我的标签上，而是我的判断。
我不太会接近别人，也不会表达需要，更不习惯将心里的东西展开来讲。
我会躲，会冷，会将关系推远，甚至于在别人靠近的时候先有防备。
所以我始终认为，我自己或许并不是一个值得被爱，也不太能够去爱他人的人。
但我一直认为我很爱家。
这事说出来或许有些矛盾，甚至有些可笑。
我的家庭令我非常痛苦，但是我还是无法离开这个家。
我知道家里带给我的不仅仅是安稳，还有压的人喘不过气来。
我知道我是多么地恨我的爸爸妈妈使我变成现在这样，恨他们所带来的伤害，恨自己由此变得冷漠，自私，恨我似乎越来越不能正常地与人相处。
但我又太了解他们有多么爱我，在乎我。
正是因为知道了这一点，我才不得不简单地将他们归到一个坏人的身上。
他们让我难过，但他们也很在乎我。
这两件事情可以是真的，但是同时也是假的，所以更难办。
如果仅仅是恨，也许还可以转身离去。
可是我一边想要逃，一边又不舍得他们，一边感觉被这个家给困住了，一边也知道自己也在牵挂这个家。
这样的拉扯并没有一个快乐的出口。
我多次想用死去逃避这样的痛苦。
不是我不明白活着有多么重要，而是有的时候，痛苦把人的视线压得很窄，窄到只能看到结束，想不出其他办法。
但我知道，这将给他们带来怎样的痛苦。
我不能说这件事情不存在，也不能说只要我消失了，一切都会消失。
我痛苦是真的，他们对我爱和在乎也是真实的。
因此我现在可以做的，也许不是马上把自己变成个开朗，温柔，共情能力强的人。
我不敢说我已经想明白了，也不敢说以后不会再陷入这些想法中。
我只是想要先承认，我确实被家庭弄成了现在这样的模样，同时也承认我没有完全丧失选择。
并不是每一个人都能过好自己的人生。
我或许也做不到将这一辈子过得漂亮，完整，甚至不一定能一直体面。
但是我可以尝试好好地活着。
不是为证明谁错了，也不是为替谁承担责任，只是我还是舍不得他们，也还没有完全舍弃自己。
如果痛苦再次变得危险，首先让身边可靠的人知道，到正规医院去求助。
活着不代表原谅父母，也不代表否定自己痛苦。
他只是让我暂且留下，给自己留一些以后的判断空间。
