我以前以绝食与父母抗衡，到了第三天，身体轻得仿佛要飘起来，好像只剩下大脑还在运转。
但是那个施暴者仍然不动声色，这件事告诉我，伤害自己不会自动得到对方的同情。
那时候我想过用死去结束这个被爱的，可怜的自己，也想借此报复他。
现在回过头来看，其实是将两个愿望搅和在一起了，一个是想要被爱和关注，一个想要让伤害到自己的人最终痛苦。
但是人最容易被卡住的地方，也在这里。
我觉得自己死了，他们会愧疚，会痛苦，会重新看到我，但这些都是我在自己情绪中推演的结果。
后来一瞬间我明白了，即便我真的死了，他们生活也可能依旧，并不会因我的死而给我迟到的爱，更不会因此而感到愧疚或者痛苦。
若一个不喜欢我的人，连我活着的痛苦也不在意，又怎么会因我的死亡而突然成为一个关心我的人呢?
这不是我是否值得爱的问题，而是我将自己的生命与情绪交给了一个不愿意爱我的人。
我一直以伤害自己为手段，想要获得爱与关注，好像只要将自己逼至足够痛苦之处，对方就会最终回头。
但是这样的以死相逼的方式是不行的，它不能制造爱，也不能确保对方反省，更不能将缺失的关怀变回来。
现在回想起来，我好像陷入一个思维与情绪的怪圈，越是觉得不被爱，越是想以伤害自己来证明自己痛苦，越是不能得到回应，就越是想加重伤害。
但我真正要做的是，也许不是再证明自己多痛，而是将自己从这个证明中带出来。
为何我要用这样的方式去对待自己，而不是先去爱自己一些，让自己变得越来越好?
这里“活得好”并非演给谁看，也并非为证明施暴者的错误，而是至少不会将自己的人生继续当作别人冷漠的借口。
要是他们看到我越来越好，还是不动声色的话，也说明问题是我不够好，而不是他们没有给我爱的能力或愿望。
到那个时候，离开他们，也许才是真正对自己有用的选择，也许这才是最佳的报复。
由于我不再以死亡为代价承担后果，也不再以伤口为代价索取回应，我只是将自己的生活收回。
这仅仅是我的一些感受，并不是要求每个人马上想明白，也不是说痛苦很轻。
如果你也想以伤害自己换取爱情，请记得，你的痛苦是假的，但伤害了自己不一定能改变施暴者。
你很好，你可以被爱，也可以先把这份爱给自己。
当很多人不珍惜你的时候，活下来并且变得越来越好，并非是为了讨好他们，而是为了使自己终于不需要用他们的态度去确认价值
