如果在原生家庭中感受不到爱，最容易被困住自己的想法，往往并非是“我该如何离开”,而是“他们何时才意识到自己欠了我。”
这个想法听上去很合理，因为受过伤的人总是希望受到伤害的人看到伤口，也希望他们能为自己行为付出一些心理成本。
但是现实可能不能满足你的期望。
她们应该是不会后悔的，或者说，只后悔一会。
一点愧疚或许会出现，或许会在一次争执后短暂冒出，但它不一定能改变她们对你的看法，也不一定会使这个家庭忽然变得温柔起来。
你等他们完全理解，等他们主动承认错误，等到他们总算承认了自己的错误，很多时候，等来的是自己被牵着走了。
更为麻烦的是，当你将注意力集中在他们是否愧疚上时，你的生活仍然被他们控制着。
他们今天是否后悔，明天是否难过，遇到人是否会说出你的委屈，似乎都成为衡量你是否获得尊严的尺度。
但你的尊严，为什么要交由他们情绪来验证呢?
有人会想，既然他们使我不幸福，那我就将自己不幸摆出来，让他们看见、让他们难受、使他们受到惩罚。
这样的想法并不奇怪，受了委屈后，人本来就想要对方承担责任。
但是通过自己的不幸让他们受到惩罚?这是很幼稚的想法。
因为真正拖住的人，或许还是你的自己。
你并没有因此失去生活，而是将生活继续围绕着他们。
你并没有真正的离开这种关系，而是从“想要被爱”变成了“想要他们愧疚。
看起来立场变了，内在的依赖还在:你还是要他们的反映，证明自己受伤了，也要他们痛苦了，证明你的痛苦没白费。
因此，在乎他们是否愧疚，实际上是无用的。
这并不是说你委屈不重要，也并非说他们做的事情可以轻易揭穿。
正是因为这些伤害已经出现，你才更需要将精力从他们那里拿回来，而不是等待一个不一定出现的结果。
你要尽可能离开原生家庭，让自己过的幸福快乐。
这里的离开并不一定要马上切断关系，也不是逼迫自己假装从来没有受伤过，而是少用他们的态度来决定你的抉择，少交出自己的情绪，慢慢地建立属于你的生活。
如果暂时不能完全离开，也可以先减少期待。
不要把希望寄托于他们终于悔恨上。
他们是否知道，是他们的问题，你能不能走出这样的反复受伤的境地才是你的问题。
人总要分开这两件事情，否则即使走出家门，心里还是会一直站在那里等待一个迟迟未到的道歉。
