碰到孩子用自杀来逼迫家人的时候，很多人的第一反应是，他敢拿命赌，说明他已经走到了绝路。
这个判断不一定对，但很危险。
有一种说法是，孩子敢于自杀，因为他知道他被爱，被关心，家人不会真让他死。
换句话说，一个人如果相信自己死了都没关系，反倒不一定会用自杀来吵架，因为他知道他不在乎。
这其中当然存在着很强的主观方面的判断，不能用来给所有的自杀行为下结论。
但是它的确告诉我们，所谓的“闹自杀”并不仅仅是绝望，还有控制，试探与恐吓。
孩子的基本意思或许是，我死在这儿给你添麻烦，所以你要怕我，还听我的。
这不是在为这种行为辩护，而是看清了它背后的关联结构。
他将自己的死亡当作家人的心理支柱，家人越害怕，越容易退让，他就越认为这张牌有效。
所以，家里每次妥协，都可能使这种方式更牢固。
从这一方面来说，孩子或许自视甚高，认为自己很了不起，认为家人无论怎样都离不开他。
他不是单纯的不知道结果，而是将“你们不舍得我”理解为“你们要服从我。”
这种关系最大的问题是，爱是真的，威胁也是真，家人的恐惧也是真的。
因此，不能因怀疑他是在用自杀吓唬人而直接认为他不会真正伤害到自己。
也不能将“他知道他被爱”误解为“他一定会安全”。
归根结底，威胁自杀是需要认真分析的危险信号，无论里面有绝望，控制，还是两者混合在一起，都不可以赌他只是唬人。
先保证他现在不独处，移开可能伤害的东西，及时联系当地的急救或正规的心理精神科医生，具体情况请专业人员现场评估。
家人可以表达关心，但不能用无条件的满足要求证明爱，也不能用羞辱，刺激或赶走惩罚他。
有人会提供这样的处理办法，给他一张银行卡，每天给他打五十块钱，把他赶出家门，并且告诉他无论什么时候想要回来都能够回来，不想回来的话就自己去外面找工作，不要再回来。
这个说法的核心，就是不再受自杀威胁的影响，让孩子承担起生活的责任。
但是如果孩子已表示要伤害到自己，或者有正在进行的风险，直接离开家门就可能将危险推向家人看不到的地方，不能照搬。
边界要有，安全也要有，二者不能二选一。
真正要分开的是,“我爱你”与“你威胁我可以决定一切”。
前者可以留下，后者要停止。
家人不能将自杀当作普通撒娇，也不能将每次求救简单归结为演戏。
先保住人，再控制关系，顺序不能颠倒。
说白了，识别操控并非为了冷酷，而是为了使爱不再成为伤害彼此的工具。
