唉，女同志们还是多想想自己吧。
这话听起来好像在挑拨夫妻之间的关系，实际上我想说的并不是丈夫是否好，而是女人是否将自己的人生全部押注于丈夫的感情。
我的老公对我是很好的，真的很好的。
这样的好是我自己的感受，所以我不需要为讲道理而强行把他描绘成一个薄情之人。
但他也说过，如果我死了，他可能会难过一会儿。
理由是，死前对我很好，死后不会遗憾了，大概就是这样的意思。
这句话当然不好听，甚至有些让人心寒，但是至少把一个事实摆在了眼前。
一个人能够活着时认真对待你，也能够在失去你后，慢慢回到自身的生活中去。
这两件事情不一定是矛盾的。
很多人在听到后半句的时候，都会本能地问，既然他不能让我一直痛苦，那他是否根本不爱我。
但我认为，问题不应仅限于他会难过多长时间。
活着时，他对你好不好，是一个问题。
如果一天你不在，他怎么过自己的生活是另外一回事。
将这两件事捆绑在一起，要求对方以长久的痛苦证明爱，最终受困的往往是自己。
婚姻可以给人陪伴，给人照顾，给人一个共同生活，但不一定能保证你一直是对方的唯一精神支柱。
老公对你好当然要珍惜，但这并不意味着你可以把所有的退路都交给他。
女人更应该先为自己做准备，不是将丈夫视为敌人，也不是提早怀疑每一段感情，而是不要忘记自己本身是一个需要照料的人。
你得先承认自己并非谁的附属物。
你有你的身体，情绪，判断与生活。
这些不能因为结婚了，就随手交给另外的人保管。
你能享受他的好，也能珍惜这段感情，却不能因此忘记如何照顾自身。
这并非算计，也并非不信任，而是对自身的人生负责。
孩子要妈妈，父母要女儿，这些挂念固然重要，但是更重要的是，你也要将自己计算在内。
不是只有他人需要你，你才有留下的价值。
一个女人如果只关心丈夫高兴不高兴，孩子是否够好，父母是否被照顾，而很少问自己是否累，想要什么，那么她就容易在关系中越来越窄。
等到某天关系发生改变时，才发觉自己除了这一段婚姻外，几乎没有可依靠的东西，那才是真正被动。
所以我说多为自己想想，不是让谁变冷漠，是希望女人不要将丈夫是否爱自己当作衡量自身价值的唯一标准。
你可以爱，但不能只靠爱活着。
你可以要丈夫，但是不能把自己都变成丈夫所需要的模样。
因为归根结底，你的老公只是需要一个女人。
