走不出来，这句话并不是给谁听的，而是我对自己的反复说的话。
妈妈去世已经两个月了，她49岁，而我24岁。
这个年龄本来还没有想过，要这样对待一个家里的重要人突然离去。
有时我会梦见妈妈问我回家吃饭吗?
我在梦中回答她，吃。
话刚说完，眼泪就在梦中流出来了，随后哭醒了，醒来后也抑制不住了。
梦里的一句很平常的话，醒来之后却像是一下子把什么东西碰开了。
平时我也会装作一个没事的人。
该干什么就干什么，脸上看起来也许没有太大变化。
但是这种平静不稳定，它不是想要维持多长时间就维持多久的。
有的时候只是忽然看到一个东西，一个视频，或者一个事物，眼泪就流出来了。
没有预告，也没有完整的理由，仿佛情绪一直隐藏在那里，只等待被轻轻触碰一下。
我知道哭不可以让她回来，但是我还是要哭。
因为我爱她，也爱她的所有。
想起这些，并不代表我不清楚现实是什么，只知道现实不代表心里马上能接受。
24岁的生日，我突然不知道将来如何才好。
以前认为生活会一直向前走，许多事情也会依照原来的模样继续。
但是这件事后，我对于生活的理解却被硬碰了一下。
我的三观好像受到了巨大的冲击，很多东西看上去还在，意义却被抽走了。”
什么也提不起兴趣，就连本来应该在意的东西也无法真正进入内心。
我知道我还活着，我知道生活还要继续，可是有一段时间，生活就是活着。
那段时间，我可以做的事情不多。
我只好每天陪父亲回来，给父亲做饭吃。
饭要做，日子要过，父亲在身边，我陪着他。
这并非是由于我已经想明白了，也并非是我已经走出去了。
很多时候，我只是没有其他办法，只能将今天先过去。
我不知道将来会变成什么模样，也不知道这突然流下的眼泪何时会少一些。
我甚至想，我也许一直走不出去。
但是有一点我又很清楚，我一定会好起来生活的。
这里的变好，不是忘了妈妈，也不是以后不哭了。
或许只是慢慢地带着这份思念，把饭做好，把父亲陪着，把自己的生活过得继续。
有时我会一遍又一遍地坐在椅子上看天空。
也没做什么，就那样看着。
那一瞬间没有答案，也没有一句漂亮的话能解释得清楚。
只是坐着，等一下情绪过去了，再回到父亲的身边，继续过着现在的生活。
