假如真的存在着无数的平行世界，我所得到的这个就是最差的那一个。
差到我不想再玩了，因为再玩下去，对我来说都是在侮辱我的尊严。
这并不是一句轻描淡写的抱怨，而是我在面对生活的最直接感受。
接下来几十年，似乎都能想象成一条持续不断的悲痛。
我甚至都不敢去想，因为悲痛如同小分子一般，已经渗透到生活的每个角落。
要是我分到了另外一个世界，那里还有一位活着的妈妈，即使妈妈生了重病，我也会很高兴。
至少那时候她还在，至少我面对着一个有妈妈的世界。
可是我现在面临的又是什么呢?
人最难以接受的，或许并不是某一个时刻发生了什么事情，而是从此之后，所有的日子被迫接受同一个结果。
我需要继续生活，但是我不能接受自己需要一个失去了母亲的人生活。
要是我死了，妈妈还活着的话，她在这个平行世界上也不会太好过。
我能够想象到妈妈在这个世界上愁眉苦脸的模样，想象到她一个人呆在房间里，孤独地面对没有了我的生活。
她可以坚持多长时间?
此问题我不敢为她回答，也无法为她答复。
所以两个世界都难以接受，一个世界是我失去了妈妈之后的痛苦，另一个世间是妈妈失去了我之后的苦痛。
那我到底应该去羡慕哪个世界?
此刻我也忍不住想，妈妈在另外一个世界里，能不能看见我难受的模样。
她可以看到我坐在沙发上疼痛的样子，可以知道我写了多少篇文章，想用这些文字解决痛苦，但是还是没有办法。
我把想到的方法都说出来，把心里不断翻腾的东西一遍又一遍地写下来，却没有真正的轻松。
文字可以留下痛苦，但不一定带走痛苦。
因此我才会觉得，这是一种落到我头上的悲剧命运。
破剧本给我的角色，是失去母亲后，还得继续想办法活下去的人。
但我并不想演这一角色，也不想接受此角色已属于我。
别人可能会认为继续生活是理所当然的，但是对于我而言，这恰恰是最不能接受的一部分。
妈妈不在，世界并没有因此停止，生活仍然要求我向前走。
问题是，我没有准备好，也没同意自己扮演这样的角色。
所以我并不是不知道活着还会继续，而是不能接受被逼着活下去的命运。
