队友有一个朋友，丧偶了，村里人说，他妻子产后抑郁，想不开走了。
这件事情本身就很沉重，所以我也不想对一个死去的人做出任何猜测，村里的说法也无法代替真实的医学判断，只能说，大家当时是如此理解的。
队友刚刚结婚时，这个男人也在谈恋爱。
那段时间，偶尔在商场吃饭时遇到他，而他的妻子应该刚刚去世不久。
我回家问队友，他老婆刚刚离开不久，他怎么就继续谈了呢?是不是太快了。
队友回答很直接，这难道不正常吗?怎么办呢?难道为她守护一辈子，从此不结婚?
这句话听起来有些硬，但它确实将很多人真实的想法摆上了台面。
我们看到丧偶之后的新恋情，常常会自动加上一层滤镜，认为留下来的人应该长时间沉浸在悲伤中，应该把忠贞展现给别人看，甚至认为越快开始新的关系，越代表他对亡妻没感情。
但这样的判断，更多的是满足旁观者的悲伤想象，而不是理解当事人生活。
有人将继续生活视为背叛，似乎一个人只要再谈恋爱，就等于抹去了过去的人与那段婚姻。
但婚姻结束并不意味着记忆消失，新的关系产生也并不代表旧的感情不存在。
更现实一些说，丧偶的人依然要吃饭，工作，处理家里事情，也许需要陪伴，需要有个人说话，需要一种可以继续生活的秩序。
这些需求不会因失去伴侣而消失。
男人在此事上的表现与许多人所想象的不同，至少不能否认他为亡妻保身如玉。
这不是在为谁辩护，也不是说每个男人都一样，而是告诉自己，不要将一个人的抉择直接翻译为道德的结论。
我当时感觉速度太快了，队友却认为这是正常的，实质上是两个视角的冲突。
我看到了逝者与婚姻的重量，他看到了活着的人依然要继续过自己的生活。
谁更高尚，其实很难说，甚至也不必着急判断。
对旁观者而言，可以做的不是为他规定守多长时间，也不是用新恋情来推翻他的亡妻感情。
人性有时是不完整的，悲伤和需要的陪伴可以一起存在，怀念一个人与爱上一个人也不一定相互排斥。
因此，不要带滤镜，也不要将自己哀悼的方式套用于别人。
有的人选择一个人在一起，有的人很久之后又重新开始，也有的人在失去后很快就进入了新的关系，这些都只是说明了当事人选择的不同，不能仅凭速度得出结论。
至于这个关系是否适合，还是要看他们如何相处，而不是看别人感觉快不快。
队友那句话“那怎么办呢”,说得不温柔，但很诚实。
男人不一定会为亡妻保身如玉，旁观者也不一定要他这么做。
