看了这么多假设，我是一个真正的丧偶者，想说清楚自己的感受。
我是一名女性，生完孩子后丈夫去世，刚出月子时，我感觉天塌了。
但是我更伤心的是，孩子从小就没有爸爸，没有父爱，我失去了依赖。
以后的育儿路上，没有人和我在一起，也没人听我的分享。
说实话，失去了他这个人，我好像没有那么伤心，伤心的是丈夫的离开，是我与孩子的不幸。
或许会有人觉得我心寒，但是现实就是如此。
我不喜欢我的丈夫，我们只适合生活，彼此不讨厌，所以就在一起。
但是我很爱孩子，爱这个东西，确实要发自肺腑，但是我对丈夫没那么深。
有人问，不爱为何还要结婚生孩子?
我想了想，他也不一定爱我。
到了年纪，周围的人都在催促，似乎结婚生子是必须的。
而我在上一段爱不得的感情中心灰意冷，爱得太痛苦，不想要什么爱情。
丧偶之后的日子里，我开始接触到异性。
我对于丧偶的悲痛，大概只有二三个月。
一开始我不敢想他已经死了，一想到这些，孩子不想带，饭也不想做，可是没有人替我做。
除非我对他爱到极致，已经完全心死了，否则只要还活着，我就要走出悲伤，让自己乐观。
那时候我的奶水几天之内就下降了，我每天都要照顾孩子，又怕奶水不够，买奶粉增加了一笔很大的开销，所以只好不断劝自己要想开。
我一开始想，他应该想让我们好好的生活，幸福下去。
如果他看见我们一直这样悲伤，走的也不安心。
为了让他放心，我不能再沉溺，要带孩子好好的生活。
可是很长的一段时间，我还是不开心，总感觉人生被贴上不幸的标签，仿佛一辈子都不会再幸福。
后来我告诉自己，单亲妈妈又如何，孩子没爸爸又如何。
我的人生没有结束，只要我乐观，孩子也可以幸福。
我无法忍受孩子的不幸福，所以我得让自己快乐。
大约七八个月后，我完全走出丧偶阴影。
周围人开始讨论，孩子以后和我还是和爷爷奶奶在一起。
孩子没有爸爸了，我不可能离开他，态度一直坚决。
他们不支持我生孩子，说我以后再结婚，孩子跟着我会生气，再生个肯定会更疼爱后面的孩子，还会影响新的家庭和谐。
我说没事，我可以不找你。
他们表示这样的人生就结束了，单亲妈妈带娃不容易。
我说，即使没有我的人生，我也不会放弃孩子。
孩子一岁多了，很多人介绍我的对象。
我认为没有人真心对待孩子，所以一开始就拒绝。
后来由于和孩子爷爷和奶奶闹矛盾，想带孩子走他们，我赌气接受所有的了解对象机会。
那时我最恨的就是没有经济来源，想要带孩子就要受制于他们，而他们从不尊重我的意见。
我一直被压抑着，父母也不愿帮我带孩子，我没有能力边带孩子边挣钱，所以才有了依靠他人的念头。
后来我遇见了一个对我与孩子都很好的人。
但是他和孩子的爷爷奶奶也没有在一起，最后闹得不愉快。
我打算将孩子姓氏改为随我。
想到前夫，我感到愧疚，但是只要孩子能在新的家庭中过得更好，我就对不起他。
我会等到孩子长大了，告诉他真相，每年带他祭奠生父，给他讲生父故事，看生父照片。
我努力做好他心理建设，让他知道他有两个爸爸，亲生爸爸爱他，养父虽无血缘关系，但生恩不如养恩。
我只想让他心理阳光，健康，一辈子幸福。
