我追求另一个世界很多年了，一直在玄学世界里探索，而这一切，来自我对生命的消亡困惑。
这一生，有三个人死亡让我神魂颠倒，母亲，父亲，岳父。
他们一个接着一个离开，母亲在我的小时候就去世了，父亲在我年轻的时候死了，岳父在我的后一年去世了。
母亲死于福利院，父亲死于马路上，岳父死于我怀中。
到底是什么样的感觉?
不可思议，人真会死。
父亲去世时年仅五十六岁，这与我原以为人能活七八十岁的预想完全不一样。
我曾经以为死亡离我很远，后来才知道，它很近。
前一天好好的，隔天早上人都没了。
那时我胡思乱想，认为父亲独自行走一定会害怕，也会将人走后的灵魂幻想成无尽的孤独。
我亲手打印父亲的遗照，灰色的，家中只有我一人。
我安排好位置，摆放好遗像，接着跪在那里，跪了好久好久。
那时只有我一人，身体甚至害怕，但我的思想从不惧怕。
我那时播放的佛歌，后来再也没听过。
音乐有记忆。
即使一个人觉得自己足够强大，也不愿意过度回忆那个时代的自己，更不愿意重新走进当年经历的事情。
像我这种人，朋友只有几个，也没有亲戚。
父亲去世后，很多事情都是我自己做的，一切都从简。
我现在做这个行业，也是因为爸爸，因为我觉得我还可以为他做好很多事。
这件事听上去像玄学，但对我而言，它更像是一种继续照料他的方法。
痛苦并不会随时间消逝。
只要有这些场景存在，人的感情共鸣就不会消失，真正被刺痛的回忆也不会被时光完全磨灭。
时间可以做的是，不是替你消除痛苦，而是让你逐渐接受它，在接受之后，成为一个能够承担事情的人
母亲由于离开太早，我从小就对她没有太多的了解，所以这里不说。
岳父离开的时候，是在我的怀里吞下最后的一口气。
我近距离地感受到生命的一点点消逝，也曾有过一丝幻想，想要唤醒一个灵魂。
但是我也知道，他的身体已经无法承载他的灵魂。
岳父去医院的时候，基本上都是我一个屎一个尿的照顾。
其中有太多的记忆，我记得那时我的使命是照顾岳父。
我拼尽全力，斗志昂扬，最终还是抵不过时间的流逝。
以前我会怒斥苍天不公，后来就不这样了。
一切都有它的合理性，命由己造，因果轮回。
我或许没有表达好这些，但是人面对至亲的离开，大概就是如此。
痛苦并不会消失，人也并不一定真的可以放下，只是有一天，你可以携带这些记忆去生活，不再每一次想起都会被它完全击倒。
