妻子意外去世已经一年多了，我仍然每天痛苦不堪，如同行尸走肉一般活着。
晚上睁开眼睛就会想起她，家中到处都是她的影子，牙杯，化妆品，鞋子和衣服还原封不动的放着，只有她不在。
我不允许任何人改动家里的摆设，也不允许别人动她的物品，谁碰了我就和谁翻脸。
衣柜中的衣服还有她的味道，思念到了极点，我打开闻一闻，又赶紧关上，生怕最后一丝气息也会消失。
我翻了翻卧室的底朝天，找出几根她头发，小心地包好放入钱包里，走到哪都带着，好像还能像以前一样和她一同出门。
我甚至希望死亡早点来临，每次睡前都想自己一觉醒来，似乎这并不是不负责任，她也不会责怪我没有照料好孩子。
但我知道，这个想法很自私，孩子还要我护着长大，她应该也希望我可以把她最喜欢的儿子养大。
所以我每天都在生死两难中徘徊，理智告诉我要坚持住，孩子不能失去我，否则他就是孤儿。
感性使我被思念所束缚，那种爱而不能的无力，以及想要不顾一切离开她的冲动，常常深植于心。
我有时想，也许只有闭上眼睛的时候，才能真正的平静下来。
我后来想说一下我们的故事，目的就是让更多的人记得她，记得她曾经到过这个世界，也尽可能保留她的痕迹。
朋友劝我说，每个爱她的人不会忘记她，不爱她的终究会忘记，因此我很少在别人面前表达情绪。
故事也许很长，我会不断地说，也许突然停下来，因为以后要怎么走，我不敢想。
我十八岁的时候在大学校园认识了她，我们是经管学院电子商务系的同学。
她是个乖乖女，我是个叛逆少年，那时候流行非主流，我是大众眼中的半个杀马特，性格完全不一样的两个人，本来就不会有交集，却这样遇到了。
回忆很美，也正是因为太美，再次碰到它时，悲伤会从头到尾蔓延开来。
我仿佛看到那个十八岁少年还在那里，任凭时间一次次撕扯，仍记得曾经对她许下的一辈子，一段情。
他没想到，分手会这么早，而这个承诺，也许真的要用一辈子去实现。
她离开后，有人用新的感情疗愈，有人通过工作与爱好淡化痛苦，也有人因现实而笑着流泪向前。
我遇到了一些和我有类似经历的人，还总结了一套方法，回头看，有些确实有用，只是一个也无用于自己。
我没有想好以后的人生，怕一出去就后悔了，所以就停留在原地。
我是一个有神论者，看过佛家，道家以及哲学的书籍，也想找到和她重新谈话的机会，哪怕只是一个正式的告别。
也许这是一种执念，也许在寻觅的过程中，我会在某一个时刻突然放下，也许一辈子过去了，才发现那是自己编织出来的海市蜃楼
我只是想要再见她一面，或者好好讲一次话。
这个想法暂时支持着我，而孩子，则是我不可以任性离去的理由。
