我妈妈是在生产的时候被羊水栓住的，据我爸说，人上一秒还很好，下一秒就出事了。
对于二胎，我真的非常喜欢他，妈妈问我是否要给我生一个弟弟妹妹的时候，我很开心。
很早以前，我就期待着他的出生，春秋游记得给他买个小礼物，看着妈妈肚子一天天的变大，肚脐眼变成了尖尖的凸起，别人都说他会生男孩，最后也真的是块头很大小伙子。
刚刚接到电话的时候，我哭了一个多小时，那时候我是小学三年级的学生，既有记忆与依恋，又无痛苦到无法承受。
奶奶从医院的长椅上摘下了我的玫红头箍，告诉我带红的东西对于死人不好，我当时只是觉得奇怪，人死了跟我带红色有关系。
我平时从来不戴那种招摇的头箍，是妈妈逛街的时候让我试的，她鼓励我多戴一些颜色鲜艳、设计夸大的头饰。
到火葬场，大人们让我抱着遗像走很久，其实我不知道自己在干什么。
爸爸一直抱着我哭，一句话都说不出来，我想了好长一段时间，说:一直哭的人都是懦夫。
现在回过头来看，也不知道那时候是个什么脑回路，可是那时候大家在哭，我却不敢哭，因为我想着，万一是假的，我不能如他们那般被骗到。
家中摆放着遗像，香火供奉七天。
我拥有一个心仪的抱枕，她曾经用来垫脚，我因此发了几天怒气。
从医院回来之后，我找到了那个抱枕，将脸埋在上面，那一刻，一个垫着脚的抱枕，我都想吃下去，仿佛这样就可以离她更近一些。
还有妈妈给我买的美术课用圆头剪刀，被爷爷拿去剪鼻毛，我发现后很愤怒，甚至有过想用剪刀扎人的想法。
我在床上躺着，拿着小学旁边买的隐形笔，紫光灯照着才能看到笔迹，看着墙上写的“我要跟爸爸妈妈，弟弟/妹妹一块儿去迪士尼玩”,旁边有火柴人的全家福。
那段时间，我一直看着那个愿望，也知道它不可能实现。
在小区里散步的时候听到“有妈妈的孩子是个宝，没妈妈孩子是根草”,那句话真的很扎心，仿佛一下子从宝变成草。
过了好几个月，舅舅带我去迪士尼乐园玩，我玩的很开心，但是和以前想象的不一样。
生活中处处都是她的身影，我却以最简单粗暴之法躲开它们，不去回忆，将更早以前的一切告诉自己已过去。
我故意隐藏自己对于感情的感受，装作什么都不在意，对于一切都没有所谓的态度，但是这样的克制我自己都忍受不了，因为我不敢真正去体会内心之中的感受。
我依旧过不去，会在日记本中编写一些故事，写如果她在的话，她会如何，我们又会如何。
后来她的样子在记忆中渐渐消失了，但心中一直有不甘，甚至幻想自己可以未卜先知，将现实变成另一种模样。
痛苦的确被时间给冲淡了，但是过了很多年又不知道怎么回忆起来，好像又回到了那一天。
人有时候并不是放下了，而是首先学会了不去触碰那块地方，直到某一刻，它又自己浮现出来，提醒你那些未完成的愿望没有消逝。
