“死也不怕，你还怕这做什么?”这句话听起来很硬，但是我越来越认为，很多人真正害怕的并不是困难，而是失去斗争的对象。
有能力自己承担，实在不行就单独打开一页，不管遇到了什么困难，总是想办法去解决，这就是我对生活的朴素理解。
但我家一直在内耗，我父亲早逝，我妈一个人撑着日子。
我不是不明白她过得多苦，也不是不认可她承担了太多的东西。
只是她总是觉得生活是一场斗争，身边只要有人在，就总会找到一个要对抗的人。
有我爸时，她每天都和我爸吵架，每天和我爸斗争，家中很少有真正的安静下来。
我爸死后，争斗并未停止，她开始与我舅斗。
后来，姥姥姥爷也去世了，我结婚了，她又开始与我、与我的对象斗。
你看，关系一个个改变，争斗的对象一个个变化，但是那套相处的方式一直没变。
这是我最无助的地方。
如果说她是命苦，我没有意见，因为她的确过得很苦。
但是很多苦都不是别人强加给她的，而是她非要接住，甚至自己造出来。
有的人习惯于在冲突中生活，却不知道无冲突后如何生活。
日子过得平静下来，她会感觉不踏实，别人不与她争，她又从一句话，一个态度中找出新问题。
我并不是在为任何人开脱，也并不是说她没受过伤。
一个人承受了长时间的压力，性格变得紧张，遇到事情总是想着防备，这些都是可以理解的。
但是理解原因并不代表认可结果，也不代表要让全家人继续为此模式付出代价。
我结婚后才更加明白，家庭中的争斗并不仅仅局限于母女之间，它会蔓延至伴侣关系中，也会将本来不应被卷入的人拖入其中。
我和我的对象没有权利替代上一代继续进行这些争吵，也不能因为她过得很苦，就接受她将痛苦传递下来。
归根结底，苦难并非免死金牌，受过苦也无法自动获取伤害他人的权利。
一个人能够可怜，能够疲惫，能够有许多难以逾越的障碍，但是不能够将所有的问题都视为别人的责任
我是真的服了，因为我看到这种内耗从爸爸在的时候一直延续到舅舅，再延续到我的对象。
它不仅让一个人难过，甚至会毁掉三代人生活。
所以我最想说的是，不是劝谁宽容，也不是劝你赶快原谅。
该承认的痛要承认，该划分的界限也要划分。
不参与每一场斗争，不代表不孝，也不代表没良心，只是决定不再将同一种生活复制。
