我不清楚人究竟要如何走出亲人死亡的痛苦，我的姑姑离世已经一年多了，我依然没有接纳这件事情。
过几天要为她上坟，我想她生前爱漂亮，就看祭祀时穿的漂亮的衣服，以及纸扎护肤品，包包等。
望着望着，我忽然就忍不住了，眼泪掉下来了。
我总是觉得她没有离开，她还在，只是为何一个人突然消失了，这件事情我怎么也想不明白。
我觉得她还在坚持自己开的那家小店，只是不联系我了。
其实我不想过年了。
之前姑姑一直和我们住在一起，过年时大家也一起过。
前一天除夕夜，她一直在咳嗽，那时候已经癌细胞扩散了，但我们谁也不知道，都觉得只是一般的感冒而已。
我看到她咳得很难受，还为她熬了一碗冰糖梨水。
我至今记得，那天晚上她睡在床上，我端汤来到她的身边时，她的脸上的表情。
她在过年的时候最后为我做了一道菜，蒜苗回笼肉。
因此我以后每吃蒜苗的回锅肉，都会想到她。
那些记忆并未消失，反倒被一件小事突然勾勒出来，仿佛根本就没有给予任何准备。
一想起过年快要到了，我很害怕，也很难过。
我觉得我已经走了出来了，可是过了一段时间才发现，所谓的走出来，也许只是某个时刻没有触发，并不是不想念。
我很爱她。
我不敢想象，这件事情对于我哥，也就是我的亲儿子来说会是多么的打击
人有的时候真的会产生一些自私的想法，我甚至曾经想过，要是记忆能够选择性地删除掉就好了，把有关她的所有东西都删掉，仿佛她从未存在过一样，那么就不用那么痛苦。
但如果真的忘了她，我可能又不舍得。
由于痛苦不仅仅是失去自己，也来自于那些留存在生活中的细节，一道菜、一间店、一节日、甚至是准备用于祭祀的一件漂亮的衣服都可能将人拉回到她还在时。
走了的人都解脱了，难过和思念留给了在的人们。
有时我会想，离别或许只是短暂的，等到我离去的那一天，就可以和所有离开的人团聚了。
我明白这并不是一个解决方案，只是人们太想念某个人时，给自己的一些安慰罢了。
因此我现在不敢逼迫自己忘掉姑姑，忘不了就先记住，难过时承认我还在难过。
带她的记忆过日子，并不代表背叛她，也并不意味着已经完全走出来了。
有的人走了之后，关系并不会随的消失，而是从一同生活，转变为一个人在继续活下去的时候，内心一直多出来的一份。
