那时候的我已经25岁了，怀上了自己的第一个儿子，原本就是走到人生当中很普通的那一段路程，谁也没想到，后来会突然就变成了一场几乎无法支撑的灾难。
怀孕中期，妊高症，拖到28周，最终只能剖腹。
孩子刚出生的时候只有一斤4两，如此小，但还是被送往抢救，前后后来抢救了20多天。
十五天后，孩子仍然没能留下。
这件事现在回忆起来，最初涌上来的依旧是心痛，并非几句话可以解释得清楚的难过。
那时候，我不想活下去，眼睛哭得都看不见什么东西了，整个人就好像被困在了一片黑暗之中，连日子是怎么往前行走都不清楚。
一个人碰到这种事情，别人可能劝你坚持，但真正要坚持的时候，并不是听到一句劝就可以的。
我也不清楚自己是如何熬过来的。只记得之后还是挺过去了。
并非是因为那种痛突然就消失，也不是我已经可以轻松的接受了这件事情，而是我联想到我的那一对父母。
我想，我如果也没有，他们又怎么样。
孩子走了，我不可以再让父母承受一次的失去，但至少我还是活着，陪着他们继续生活。
有的时候，人能够活下来，不是由于自己有多么的坚强，也许仅仅是因为心里还惦记着活着的那个人，所以并不能够真的松开手。
过了许多年，我拥有了儿子、有了女儿，生活中重新有了自己的声音，同时也有了需要自己照顾的人们。
但是有了后来的这两个儿子，并不意味着最早离去的那个儿童就从记忆中消失。
我依然会在午夜回忆起老大时想起她，也会想到她。
这样的一种想念，没有必要说是已经放下了，也不必说是忘记了过往，它就是始终在那里，时不时地在梦中出现，时时刻刻地在夜深人静的时候归来。
后来，有了新的活动，我学到的不是将老大从心中移开，是带着这种想念继续生活。
活着就是为了活着的人能够好好地活着。这句话听上去很简单，但是对于我来说它曾经是一个把自己拉出绝望的借口。
我活着是为了我父母，也为了后来到我这里的儿子和女儿。
有一天，我没了，我就好好地陪着老大。
在此之前，我依旧要将眼前生活过得好，照顾好自己身边的人也承认会想她会梦到她会在某些个时候突然的难过。
这并不矛盾，接着活下去和一直想念，并非只能选择一个。
