要是让我在这件事情上做出选择的话，哪怕仅仅是百分之一百的可能性，没有出生的孩子不健康，我也绝对不会选择让孩子生下去。
这句话听上去或许很硬，甚至有人会认为，百分之一并非百分的百，为何一点犹豫也没有。
但是对于我而言，问题并不在于这一比例看上去有多小，而在于百分之一所对应的代价，是否我能够承担。
我的答案是明确的，我无法承受百分之一代价，也不想将这份代价交付给一个还没出生、也无法替自己做出决定的孩子
因此我甚至无法理解，这件事情有什么可以犹豫的。
这不是在说一个抽象数字，也不是用概率做一道冰冷的算题。
对我来说，百分之一并非可以轻易带过的尾数，而是一种真实的风险。
只要有这种风险存在，我就不能装作它不存在，也不能因为比例看上去不大，而将结果想得很简单。
有人或许会说，人生本身就不可能无风险。
这句话我承认，但是承认人生存在风险，与主动去承担一个自己无法承担的风险并不是同一回事。
更何况，这个决定影响的不仅是我自己，也影响孩子，还有和我一起决定的另一个人。
我不想让孩子出生后，为成年人判断负责任。
我不愿意将自己无法面对的事情包装成勇敢，乐观或顺其自然，交由无辜的人来承受。
这是我的底线，即使只有百分的九十的风险，只要结果是不健康孩子，我就不会让这个孩子出生。
这个问题使我想清楚了一件事情。
如果将来结婚，我一定会事先跟对方说清楚这件事情，而不是等真正面临选择的时候，才发现两人对于风险、责任以及孩子的理解是完全不同的。
我个人是男的，也觉得这个问题上，女方一般会比较心软的。
这仅仅是我的感受，但是正因为如此，我更不能留到以后再讲。
婚姻可以争论，孩子也可以争辩，但是这种关乎底线的选择，不可以一时的软弱，也不可以由谁来决定。
我可以接受无孩子。
没有孩子，对我而言并不是一件不能生活的事情，也不是必须要想办法弥补的缺口。
但我不能接受冒风险生一个不健康孩子。
这对孩子是不公平的，对另一方是不公正的，对我自己是公平的。
有人或许会认为，我想的问题太极端，或者太绝对。
但每个人承担的风险不一样，承担的责任不一样。
我不需要别人按我的想法生活，我只是知道我不能接受。
至于我自身，以我目前的心态来看，保持单身反倒是最好的选项。
这样就可以和这些烦恼完全隔绝，不必在婚姻中反复争论，也不必在生育方面逼迫自己接受不能接受的结局。
这不一定是轻松的选择，但至少是诚恳的选择。
与其先进入一个关系，再将最重要的争执拖到最后，我宁可一开始承认自己不应该承担这种风险。
孩子并非用于证明婚姻的完整性，也非用于衡量一个人是否足够勇敢。
如果自己不能承受百分之一代价的话，就不应该将这个决定视为理所当然的。
