这种痛苦一辈子也不一定会过去，无论别人说多么安慰的话语，都很难到达心里，而真正的痛苦，只有自己才知道。
当活着成为一种折磨的时候，外人一般帮不了什么忙，可以做的就是先将自己从那一段黑暗中一点点拽了出来。
我的母亲是因为肺癌离世的，离开的时候还不到6十岁，在离开之前承受了8个月的非人折磨。
看到自己最喜欢的人承受如此大的痛苦时，自己却仅能眼睁睁的看着，人性格确实被扭曲了。
我在十九岁的时候出国读书，工作，一直到母亲走了，在漫长的那一段时间里，我与她真正相处的时间加在一起还不到8个月。
在她生病的时候，我看到了我爸爸的态度以及嘴脸，同时也听到了母亲的话，当我不在身旁时，爸爸酗酒打麻将回家对她软暴力，责骂她，欺负她，精神方面折磨着她。
一个大大的小伙子连自己的母亲都保护不住，这件事情一直如同一块石头一般压在我的心里。
当母亲离开的时候，肺癌早就转移到了大脑里面，半边的身子都不能动，说不出话来，只能用那只还能动的手去拍我，那动作就好像是在安慰一个婴儿似的。
她离开的那几天，我父亲就逼迫我签了字，放弃了房子继承权，将房子更名为他的名下。
又过了不久，我父亲带着新的儿子去了南方看望家里的人。
在那段时间里，我选择了躲避，回到了国外，我想这辈子自生自灭就算了。
每一天到了深更半夜的时候，我睁开眼睛都不敢去睡觉，脑海里满满的全是以往的回忆。活着就好像是痛苦一样，死亡有时候还会被人误解成是幸福，或者是解脱的。
可是我答应过妈妈，要好好地活下去，娶媳妇，生儿子，答应了的事情就做到。
我不可以把当时的那种绝望当作今天所做出的决定，也不能将离开人世当作真实的解脱。母亲给我的那一句话，，至少将我从最为危险的所在拉住。
后来，我回到了国内，娶了妻子，有了属于自己的家庭，也有了自己必须承担责任。
这段时间，我爸仍然死不承认错误，还是活生生地搅和着，又是折腾着、坑害着我，但是这些事情并没有让我找到逃走的借口。
我必须要活下去，承担起我的责任，完成我该做的事情，这并非是痛苦消失了，而是我不能让母亲的愿望停留在半路上。
有人问：过去了这么多年，还会痛吗？
会痛苦一直存在，只不过被我深深地埋藏在心底，平时不去触碰它，生活还是要过下去，而生活也依然要继续下去。
母亲走了之后，人就不会自但是然地变得坚强起来，也不会为了别人的几句话而放下。
所谓活着，并非是忘记她，也并非假装自己并没有受伤，而是怀着这份痛苦，将答应她的一件件事情做到。
