我单身没有经历孩子死亡，所以严肃地说，我不能完全感受到那种痛苦。
但有些情绪，人在某一个环境中，也许很少可以靠近一些。
我快要死了这句话听上去很沉重，但是它就是我必须面对的现实。
癌症晚期得的滑膜肉瘤是一种罕见的癌症，并且已经出现了肺转移的情况。
医生都已经签订了死期了，剩下的就是几点死的问题了。
所以我不能够把自己想象成一个能够慢慢安排下未来的人。很多事情需要提前思考一遍。
我总是想，等我走之后，最舍不得我的肯定就是父母了。
白发人送黑发人，仅仅是想想，就会让人感觉难受。
但作为一个孩子，我最害怕的，却是他们在死后郁郁不得志。
我害怕他们把剩余的生活，都困在了失去我的一天。
我害怕他们不会好好吃饭了，不会愿意出门了，也不会对以后的日子有什么期待了。
说到底我怕他们由于太想我，甚至连自己都照顾得不好。
这听上去可能有些矛盾。
我明知道我舍不了他们，却希望他们可以忘记我。
当然，他们是不可能真正的忘记的。
我是孩子，我们之间的关系不是因为我的离开，而是从未发生过。
我讲的忘记，并不是将我从心底抹去，而是不让关于我回忆，成为他们继续的生活障碍。
要是有那么一天他们还能够正常地笑着，还能因一件小事而高兴，我应该会比他们把我的每一个细节都记得更加安心。
我甚至想，他们可以替我做一些我做不到的事。
例如帮我看故宫，长城。
这些话看上去很普通，但是对我来说它们代表了我没有走完的道路。
我不能去的地方，可以替我看看。
我没有自己的快乐，但是他们可以替我感受到。
他们回去以后，可能会把看到的事情说给我听，即使我已经无法回答。
我常常对我的母亲说，如果在死后真的存在另外的一个世界的话，我将会好好地看着他们的两老。
我想他们在这个世界外，也可以先把自己过好。
他们能够想起我，能够提及我，也能够因为想起了我而难过不已，但不要一直停留在那儿。
我无需他们假装自己没有失去我，也不必他们逼迫自己立即放下。
我只是想，他们怀着对我的牵挂，依然愿意去吃饭，外出，看看周边的风景，然后继续过他们的生活。
要是他们还可以分享快乐的话，我想，也会变成我的快乐吧。
死亡使得我无法陪伴他们走，但我最想留的，并不是他们的无尽悲伤，而在于他们好好的生活的模样。
