20岁，本应该是父母疼爱，朋友陪伴的年龄，却因一场癌症而失去了最喜欢的人。
有很多事情是这样的，当你发现它的时候，它已经偷偷地走到你面前了，害怕也是没有用的，难受却是真正的难受。
上中学的时候，我从来没有想过，在那些因为一分甚至于零点几分而与最好高中擦身而过的人中，会有一个。
我也从来没有想到，癌症会如此残忍地将一个46岁生命带走，更没想到这种事情会发生在我的家里。
我没有父母的疼爱，他们在出生之前就已经死了，我也不存在兄弟姐妹们。
小时候到现在，我就只和妈妈接触，和爸爸老是觉得隔着那么一点距离，好多话都不能真正地交心。
所以，我慢慢懂得，妈妈的永远离开意味着，我放学回到家里再喊一声妈，不会有人回答我了。
不会有人再在我睡着的时候替我盖上被子，也没有人在我醒来之后笑着看着我，更没有谁在我喊着“妈”时候大声地答应。
过去的一切成为了回忆，妈妈也成为回忆的部分。
我总是在想，倘若我长大得缓慢一些，她是否就能够陪伴我久那么一点点，假如我晚一些懂事的话，她又是否能够多爱我一些呢。
我再也无法在她的身边撒娇了，也不能与她一起去逛街，敷面膜。
我们小时候住在一个小小的村子里，生活条件不是很富裕，但是一家人却一直很快乐，日子也挺幸福的。
为了使我们生活好一些，妈妈常常舍不得吃饭，也舍得穿衣服。
她答应了我，等到病好了，她还要骑着电动车带着我出去散步，可她这一次再也没能做到。
她走的那一天，我哭的几乎都喘不过气来，甚至会抱怨她把我留在这儿，明明她是最惦记我的。
以前，我上学的时候，她不舍得我，总是在背后暗暗哭泣，如果并不是爸爸来告诉我的话，我永远都不会明白。
有一次，我去献血的时候，事先并没有和她进行商量，回到家之后，她把我狠狠地骂了一顿。说着说着，自己却流下了眼泪，心里担心万一出现了一个闪失，会留下后果。
那样的话，恐怕再也没有人对我说。
我也曾经想过死，也曾想过活着有什么意义，可是我死了能够解决什么，妈妈也是不会回来的。
要是我不在，爸爸会怎么办呢，我亲眼目睹过他为了不让我难过，他在妈妈离去后天天悄悄地抹眼泪。
因此，我不仅仅为了自己而活，也为了那些依然爱我，愿意看到我快乐的人而活。
逝者已经逝去，生者更应当坚强，生活依然要继续过下去，而且要如此地过下来。
我还是会在夜里回想妈妈，我的眼泪也依然会流，但是我热爱着生活，我会带着她的期望好好活下去，让她能够安心。
我曾经一遍遍地问，为何这样的事情会落到我的身上，我这么小的年纪，别人都拥有妈妈，而我做错了些什么。
可是每一次这样想的时候，我的心里都会陷入痛苦与黑暗之中，之后我不再去钻牛角尖了，因为有一些问题我真的是想不清楚。
放过自身，也是一个能力。
我相信亲人离开之后，爱并未随之消失，将来也许还有人给予我们安慰与寄托，但是谁都不能代替妈妈的地位。
我以后也许会有自己家庭孩子，也将像妈妈曾爱我那样爱他，将这份爱传承下去。
乐观与爱是生活的救药，爱是惟一能传递的。
真正勇敢的人，敢于面对惨淡人生。
我写到此处依然会哭泣，但我会逐渐变好，逐渐开朗，也期望这些话可以在别人最艰难的日子中，带去一些温暖。
