妈妈走了很久了，因肝癌。
我到现在还是觉得她还在，只是跟以前一样，她在四川，我在浙江，我们互不相识，她也不会给我发信息了。
前些年去外婆家过年，我既喜欢热闹，又难过，因为妈妈坟在那个山上。
我只要离外婆家不远，妈妈就坐在那座山上，静静地望着我。
那一瞬间我才明白，她已经不在了，她变成了一个小土包中的小盒子。
清明节的时候，舅舅的女儿在祖宗与妈妈的坟上撒了种子，只有妈妈坟头开了花，是一株向日葵。
可惜我回到家已经过了冬天，只有向日葵的杆子从坟头垂了下来。
我知道她是在，因为她最喜欢养花。
但是家里她以前种的花只有一盆梅花，其余的都被我给养死了。
我始终没有学会她那勤劳勇敢的样子。
手机里没有合照，以前总以为以后还会很久，长大了也越发不爱拍照了。
我的手机竟然没有留下我们的一张合影。
妈妈，我有很多话想跟你说。
我只是装作很开心，装作无所谓，装作很自由。
我与男朋友分手，我似乎并没有被爱，也不知道如何爱自己。
我变得随意，想吃就吃，想花就花，也开始给游戏充钱。
我想找一个梦想中的爱，一个深爱我的人，不会因时间，距离，金钱与背叛而抛弃我。
我知道你想让我哭，但是打开这个字的时候，我还是难过，还是哭了。
我同意你不哭，但是不哭很难。
长大真的很辛苦。
小时候读幼儿园，看姐姐他们上小学，我总是想什么时候能上小学?什么时间能用圆珠笔书写。
上初中时我羡慕工作表哥，羡慕他的财务自由，可以花钱购买自己喜爱的东西。
上大学的时候，我希望自己可以挣钱，找个好工作，等你做手术的时候不用再跟医生讲我的药都得进医保。
我想我最放心的地方，就是我真的找到了一个平均的体面工作。
现在工作已经到第三年了，我想辞职，但是没有人帮我兜底。
我很害怕，因为我后面没有人。
我怕接触到下一段感情，爸爸在我们分手之后一直想要给我们相亲。
我也怕没有了你的日子，不能想象以后跟老公吵架没有地方去，也不能想像怀里抱着孩子哭闹不止的时候，你不能教我如何做。
我开始害怕将来，变得恐惧不安，所以拒绝出门，拒绝所有可能是开始的奇迹。
有时压力大的时候，我会想，你什么时候过来接我?就像小时候一样。
只要家里走廊响起你高跟鞋的声音，只要我奔向小弄堂，就可以看到你拎两大包零食停在那儿对我笑。
我很想你，妈妈。
我真的很想你。
你何时回来看看我，已经很久没有在梦中见到你了。
你很忙吗，偶尔回来看看我吧，不忙时。
我不知道何时能再见到你，但是一想到那时候你会来接我，我就不怕了。
我烧了好多钱，你给我存一点吧，我可能不结婚生孩子了。
我下去要啃老，不想到时穷得抢别人家的东西。
夜深了，我要睡觉了。
额头上长了很多痘痘，你要是在，又该说我了。
我和你长的很像，这是你走之后我发现的。
我们额头一样高，一样突。
我是你在这个世界上最后的一份礼物。
看到镜子中的额头，我就会想到你。
曾经我不喜欢，现在我喜欢了，因为这是你给我的，在DNA中的，我们无法割裂的联系。
