自从我最爱的妈妈离世之后，我一直没真正写下过有关她的文章。
生活与工作仍在继续，我也依旧与人交流、做事，只是有时候在网上看到类似的问题，还是忍不住停下，好像遇到了同样的人，大家可以隔屏抱团取暖
妈妈由于生病，在那一段最后的住院期间离开我。
她只有一个女儿，所以在医院做的每个艰难决定，都会伴随着难以抑制的哭声。
插管，拔管，回家，似乎每一步都很困难，但那时并没有所谓的正确选择。
最后一天下午，妈妈坐在堂屋里临时搭起来的床上。
我拉住她的手，听她的呼吸一点点减弱，直至完全没有。
那一瞬间我只有一句话，我再也没有妈妈了。
可是我来不及多伤心，还要和爸爸去料理妈妈的事情。
老公由于特殊原因没有回来，我一个人给妈妈穿麻戴孝。
老家有个披麻戴孝要男人出面的习俗，但我想，妈妈一定会让我送她最后的一程。
幸好我表姐、爸爸兄弟姐妹以及八十多岁舅爷爷在那段时间里每天都来帮忙，事情才算是一点一点地办理完毕。
爸爸由妈妈生病到死去，瘦了十多斤。
他原本很瘦，后来更瘦了，每天都哭。
我知道他在失去老伴，也在面对一个忽然空掉的家，可是人到那一步，连安慰都没有了分量。
事情处理完毕后，我回到单位工作。
一个月后，我渐渐可以和同事聊天，有时也笑出来。
但是一句话不经意的话，生活中的一个小细节，都会带回妈妈。
那种疼并不是一下子就过去的，更像钝刀一样割着心。
有时我与女儿在家谈及妈妈过往的点点滴滴，说着说着就掉眼泪。
妈妈丧抚费，爸爸不敢去银行领取，只好让我去。
我从银行走出来，风一吹，才发现自己满脸是泪水。
很多属于妈妈的印记，仿佛就这样慢慢地被世界抹去了。
我从未在朋友圈里发过妈妈死亡的文字。
并不是不想她，而是不知道应该对谁说，也不想被熟人看到自己难过。
我只想在没有人知道我的地方，偷偷舔伤口。
妈妈如果同意，我想她也希望我常常想起她，同时与女儿过平淡幸福的日子，照顾好爸爸。
但这两件事情并不矛盾。
想念她时哭一场，哭完后继续吃饭，上班，过日子，不代表我忘记她。
妈妈去世有两三个月。
姑娘们心疼爸爸天天哭泣，甚至责怪他不珍惜自己身体，说他如同一个女人一般走不出去。
有时我也会告诉爸爸，活着的人还是要过日子的，不要总是沉浸在悲伤中。
话是这么说的，但我其实知道他。
因为每次我一个人呆着，都会想起妈妈，然后偷偷流泪。
我没有权利要求爸爸马上走出来，我自己也没有出来。
所谓的继续生活，应该不是放下妈妈，而是怀着对她的思念，将剩下的日子继续过下去。
如果妈妈有灵，我想对她说，妈妈，我很想你。
你可以到梦里去看我，也让我再看你。
