二十几岁的人生，我常常觉得像是一场连续不断的失利，童年的自卑，低配感以及过度的担忧，后来几乎渗透到每一件事情中。
小时候家中很少真正关注我的感受，父母夸我独立，却忽略了我独自上学、晚归的时候也会害怕，想要几块钱，一张书桌，都要不断哀求。
我的成绩一直很好，但是很少得到赞扬，做家务也总是被埋怨，就连感冒擦鼻子用纸多了也会有负罪。
从小学到大学，我一直挨打，母亲扭我，父亲用凳子和脚踢我，腿上的疤痕很久。
那一次我只想要十块钱跟同学出去，被踹了脸，后来我还手，别人说我暴力倾向，可是两个大人打我的时候，难道就是天然正确的吗?
高中采用衡水模式，清晨上班，晚上熄灯，我极度压抑，后来抑郁到需要药物才能睡着，身体也垮了，肠胃，脊椎，脱发与长期不适一同找上门。
毕业之后又遭遇不好的恋爱，考试失利，进入大学之后因为无法承受强烈等级感而退学，复读的时候身体已经支撑不住了，之后才去了省外的一所双非的一本。
宽松的学校和社团使我短暂得到自由，但宿舍打呼，合租背刺，考研孤独与成绩不公，又使我陷入低谷。
我背下了原题，论述题却没有一半的分数，科三也没有考过，回到车后座哭了，司机大哥只是说没关系，但是人生如果真能没有关系就好。
那段时间我没有得到工作机会，准备考编也没有劲头，想去南方找个工作却怕孤独，甚至想自杀，只是感觉失败还没有到那种程度。
灰暗日子中陪伴我的猫似受人为伤害，最终成为一个小土堆，我不敢看照片。
后来，我结束了一个持续两年不健康的恋爱，他多次背叛，打压我，我却因害怕失去依赖而隐忍。
当我最终离开的时候，才发现没有了这种所谓的依靠，我反倒活得更好，眼里的光也渐渐回来了。
我曾经觉得幸福是被谁所爱着，后来才明白，真正能够让我站稳的是将注意力一点一点地收回自己。
读书也给了我支撑。《活着》《我与地坛》和《世界微尘里》让我明白，自己的痛苦不是没人看到的，文字有时候确实可以将一个人从孤单中拉回来。
我现在仍然失败，也仍然害怕，但是我不想再将所有的原因都归咎于命运，也不想再回到那些伤害过我的所在。
小时候不能改变的事情，长大以后不一定只能照着原样过下去，想要的生活并不一定是多么有钱、多么成功，而是终于能够感觉到幸福，并且明白这份幸福能够靠自己慢慢寻回来。
