怀孕六个月后，我脑子里一直在想一个问题，如果我没了，留下来的人会怎么过。
我有时这样问我的老公，他一般会说，你不要焦虑，也不要消极。
这句话听起来是安慰，但他自己也知道，他其实在逃避。
他不愿正面回答，并不意味着这个问题不存在，也不代表他可以给我一个我的答案。
我知道，如果我真的生了孩子，他可能还会再找一个，至于早晚，只是时间的问题。
这句话听起来有些冷，但人性就是如此，谁都不能要求另外一个人一辈子停留在原地。
即使我们现在的感情很好，即使他家务全包，工资上交，还是一如既往地对我好，也不能因此而锁定未来。
我不是否定他，也不是给我们感情判死刑，我只是觉得感情再好也不能为人性买单。
许多人不愿承认这一点，好像只要是夫妻恩爱，就必须相信他永远不会变。
但我却不相信这样的保证，人会变，关系会变，生活也会将人推到自己未曾想过的地步。
所以我也要想清楚自己的事情，不能将所有的安全感寄托于别人。
如果我真的没了，我的名下房产过户给我的妹妹。
那套房子是婚前的财产，房贷也一直在我的工资中扣除，这些我心里很清楚。
我并不是要借助房子来惩罚谁，也不是要把身后的事情弄得多复杂，我只是希望我留下来的东西能够按照我的想法去安排。
至于我的老公，我希望他将我埋在老家，那儿山清水秀，安安静静的很好。
这并非是诅咒，也并非是故意说些晦气话，而是我认真地想象着一个没有我生活的生活，试着把能够交代的事情给交代好。
奇怪的是，当这些事都想明白了之后，我反而没那么害怕。
似乎死亡不再仅仅是一个失控的结局，它也让我暂时感觉到，自己还有一些选择的权利。
活着时，我需要照顾家庭，面对生孩子，被各种世俗标准推着前行，很多事情并非是想不想做，而是不得不去做。
倘若真的到了无法继续生活的时候，至少我不必再过这种如同牛马一般被推着走的生活，也不必再被世俗所裹挟。
听起来可能很消极，但对我来说，它更像是一个清醒。
我没有因为不珍视眼前的感情，也没有因此不希望孩子出生，我只是承认，爱与人性可以一起存在，期待与不安也可以一同存在。
人可以想到最坏的可能，但不代表她希望坏事发生了。
有时候，正是因为想过了身后的事情，才更清楚自己在拥有什么。
我想要的很简单，活着的时候把日子过好，真的到了不能选择的时候，也希望在最后的安排中，有一部分还是属于我的。
