父亲突然离开之后，我首先感觉到的并不是哭泣，而是真实。
从父亲节的那一天告诉爸爸一个父亲节快乐起始，到他转发我一条母校视频号的消息结束，那是我与爸爸最后的对话。
傍晚时分，爸爸就永远离开我们了。
我从学校回来的时候，已是第二天早上。
第二天早上，我在太平里匆匆看了爸爸一眼，第二天上午，又在棺木中最后看了眼爸爸。
我到现在还是不敢相信，我和爸爸最后的一面会这么匆忙，这么潦草，也这样让人无法释怀。
明明我跟爸爸的感情一直很深厚，为什么命运让我们的缘分那么浅。
爸爸陪伴我23年，前些日子刚陪我度过23岁生日。
似乎他选择了在父亲节的时候离开，是为了让我在最后可以跟他说话。
但正是因为这句话说过了，最后的对话也确实发生过，事情反倒更像是一场未醒的梦。
种种巧合使我感觉不真实，回忆中爸爸健康的模样使我感到不真实。爸爸遭遇了一场很低概率的意外使我觉得不太真实，我对爸爸死后的印象仅仅是匆匆两眼，也让我感觉很不真实
我明白发生了什么事情，但很难将这些事情与那个健康，熟悉，一直陪伴我的爸爸联系在一起。
人似乎并不知道死亡已经发生了，就可以马上接受一个人离开。
有些事情已经结束了，心却还停留在他还会出现的那个地方。
也正是因为这样，我从一个坚持唯物主义的人，开始相信命运，相信灵魂，相信轮回轮转，也相信人死之后会到高维空间去。
我说不清楚哪一个说法是真的，也没有办法证明哪一个是真的。
但是只要爸爸还看得到我的生活，能感受到我思念，能了解那些遗憾，能看到他努力多年的成果，这些对我而言就足以是一种慰藉。
这不是我忽然想明白了，而是我很希望爸爸没有完全消失，只是去了个我暂时不能到达，也不能懂得的地方。
爸爸走了好长一段时间了，我的内心时而悲痛不已，时而感觉不真实，时而又期望爸爸能够去到一个无痛苦的地方，看着我们一起生活。
我最怕的是，再也不晓得爸爸老去后的声音与容貌。
他在人世间的时间仿佛停留在父亲节那一天，但我还是要留在人间，继续体验生活中的一切。
我不知道以后是否还能够感受到自己内心的快乐，也不知道如何去面对那些原本可以与爸爸一同度过的日子。
我只能说，父亲的离开并不是一个相信灵魂就可以解释清楚的问题，而我对于灵魂的相信也许只是由于思念无处安放。
