我23岁的时候，父亲61岁，他自杀了。
我拉住他的手哭了起来，或许还没有真正的反应过来，就在家里处理后事。
亲戚一个接一个地来，我还跪着哭，哭到后来真的哭不出来。
那种感觉非常奇怪，仿佛躺在那里的不是爸爸，我知道他在眼前，却怎么也无法将这个人与记忆中的爸爸连接起来。
晚上，我坐在水晶棺旁看着他，脸色不好看。
我又坐在院子里看爸爸的照片，从凌晨坐到天快亮，具体几点记不清。
到火化那天，我整个人如同行尸走肉一般，别人叫我做什么我就做什么，自己没有判断，也没有力量反抗。
父亲被推入火化炉的一刻，老公在我身边说，哭啊，哭啊。
可是我当时哭不出来，只记得我拉着爸爸的手，不想让他进去。
第三天死了，我还怎么办呢，真的是什么都不能怪我。
现在回过头来想，并不是不难过，更像是人被突然的事情给压制住了，连哭都成了无法做到的事情。
之前每次回家，我都会亲昵的叫爸爸，给他捶背，捏肩，因为我认为他很辛苦，一辈子都在工作。
我一直想，他辛苦这么多年，晚年应当享福，至少我可以陪着他，让他过的轻松一些。
可为什么到最后会是如此的结果呢?我们究竟做错了什么?为什么让我23岁的时候，经历了最爱的人的离世。
我甚至想死，因为那时候真的不知道如何继续。
可是回想起来，我的生命才刚刚开始，以后还有工作，事业，养儿育女，爸爸看不见了。
他很爱我，我觉得如果他在的话，以后也会爱我的孩子的。
想到这里，难过并非一下子爆发了出来，而是如同一层厚厚的东西，压在心里，连眼泪也被压住。
我真的想挽回一切，想让时间倒流，回到那一天，好好陪陪我父亲。
只是一个人走了，事情办完了，葬礼也完成了，留下来的人还要带着这些未说完的话去生活。
所谓的哭不出来，不代表不爱，也不代表放下了，有时只是麻木先帮人支撑了。
