青春期的孩子喜欢与父母划一条线，这并非简单的叛逆，而是他们是自己的重要课程。
他们拒绝父母的“客体”,逐渐内化为来自外部的「客体」,因为他们想要更大的世界，不想只听父母的告诉他们什么是正确的。
孩子的做法也许和以前一样，但是以前父母还能接受其中的依赖性，所以心里比较稳定。
在进入青春期之后，许多父母忽然感觉到被远离，被拒绝，心中便产生被抛弃的感觉，随后便是不安与恐惧。
特别是自己感觉不太安全、内心不稳定的家长，更容易担心失控与被抛弃，所以下意识地想要把孩子抓的更紧些，亲子关系反倒变得紧张、冲突甚至破裂了。
换个角度来看，孩子敢独立，说明在孩子的眼里，自己是有责任感的，这其中也有一定的自信。
孩子敢于跟你说话、发火，也说明他在某种程度上相信，这种关系不会因一次争吵而被破坏。
这两个经验，正是孩子今后的发展基础。
因此，家长要提高对焦虑的忍耐力，给孩子空间，也要做一个关心自己、解决忧愁和焦虑者。
孩子“攻击”与“冷漠”,很多时候并非针对父母，也并非真的因为某件具体事或者某个具体人。
他们只是认识了更大的世界，也可以从更多的角度去思考，但还没有形成整合这些认识的心理能力，内心难免混乱、慌张。
青春期的孩子会觉得自己处于世界舞台中心，好像处处都是假想的观众。
他们既渴望被关注，被承认，又对自身的细微瑕疵特别敏感，总是觉得大家都盯着他们。
于是，孩子的内心很容易出现一个“我在被指责，被纠正”的故事。
父母说一个一般的询问或者关心，孩子也可能会误解为恶意的解读，所以父母要用不指责不控诉的方法，不断地向孩子说明自己并非恶意。
这件事情说来容易，前提是家长要有容纳自己的情绪空间，知道孩子不一定是在攻击你。
即使被攻击，被抛弃，也要先呆在那里，不急于以行动保护自身失控、挫败与受伤。
一旦家长马上行动，或责怪孩子为何如此，哪里过分，哪些事情不可以，或哭诉自己不容易，付出与受伤，追问为孩子好做这么多，为何换来的还是如此。
所谓的从经验里学习，其实也是一种忍耐的过程，不能忍耐，就急于满足自己欲望，消除自己痛苦。
父母一难受就立刻做些什么，又如何教会孩子面对不满、混乱与难受时，好好面对自身、好好沟通?
当孩子将父母非恶意理解为恶意，因此而反抗争论时，无需指责，因为你尊重与信任孩子，愿意给予他试错与整合经验的机会。
也无需控诉，因为你可以照顾好自己，无需从孩子身上得到满足与安全。
然后，平静地说出自己的言行中没有恶意。
有的孩子会慢慢地软下来，以更为柔和的方式去回应，有些孩子更混乱，仍不屑，不承认，也不服软。
但是他们会在心中不断修改对父母的言行，需要更多的时间与经验。
父母可以做的是稳定输出，不急于证明自己胜利，慢慢帮孩子替代原来的解读。
