一个孩子有问题的时候，他必然是这个家庭当中病的最轻的一个。
这句话听上去有点重，但是很多人一看孩子以死逼迫，注意力就会马上集中在“怎么办”、“怎么应对”。
家长急于寻找方法，急于控制局面，急于让孩子不再说这些话。
但在这些急切的背后，往往忽略了一个更为重要的问题:这个孩子是否已经处于崩溃的边缘了。
如果只关注那句令人害怕的话，很容易将孩子视为一个需要处理的问题，而非一个正在受苦的人。
他的情绪没有被看到，他的感受没有被尊重，他的话语权没有被剥夺，他的想法没有被支持。
这些话汇在一起，才是孩子的处境。
他想得到的爱与理解得不到，他不想的“为了他好”被一步步加强。
家长或许觉得自己在关心，在保护，在为孩子考虑未来。
但是孩子收到的，不一定是爱，也不一定支持。
他所感受到的，或许仅仅是自身情绪无人倾听，自身感受无人真正尊重，自身意见也未被重视。
这个时候，家长如果仅仅问“你怎么可以这样”、“你到底想做什么”,实际上还是将注意力放在了孩子的表现之上，而非孩子为何会走到此处。
问题不仅仅是孩子说了些什么，而是亲子关系变成什么样子了。
一个处于青春期叛逆期的孩子，本身就有可能在寻求自我，寻求价值，也在寻求生活的意义。
当他要表达的时候总是被打断，当他要选择的时候，总是被替他做决定，当他想要被理解的时候却只听到一遍遍“都为你好”,他就很难确定自己的感受有价值。
这些都会使青春期叛逆孩子失去自我价值，失去活着意义。
这并不是由于他们脆弱，也不能简单地说是抗挫折能力不强。
很多时候，他们需要的是力量感与支持无法得到。
一个没有被看到，没有被尊重，也没有可依靠的支持，心里就越来越无力了。
这并非是为孩子的做法辩解，也并非是说家长不用管，而是要先理清顺序。
不要忙于讨论如何压制这句话，如何让孩子尽快恢复正常的状态。
先学会反思，为何亲子关系会如此。
从什么时候起，孩子不愿说话了，家长只剩下命令与判断了。
又是什么时候起，所谓的爱成了一步步的强加，所谓支持成了不允许的拒绝。
家庭首先要看的是，不只是孩子出了问题，还要看他在关系中做了些什么。
自己能做哪些调整，也要认真思考一下。
孩子以死逼迫，当然令人害怕。
但是害怕不能替代理解，控制也不能取代支持。
先看到孩子处于崩溃的边缘，然后回过头来修复亲子之间的关系才是需要放在前面的。
