父亲去世后，我一直不能真正理解这件事情，即使时间已过很久了。
办丧礼的时候，我陪他在棺木里呆了很久，其实不相信他会这么躺在里头，直至火化之后才知道骨灰不是我想象的那种灰。
在一路上，我抱着他的小盒子很紧，虽然很沉，但是我真舍不得放下。
幸运的是通讯器给我留下了些东西，他原本就是个喜欢表达自我的人，因此微信与视频中还保留着他声音和模样。
我只想寄托在他真正在另外的世界里过得很好，没有疾病、健康、平安。
很多的时候，我还是忍不住想他，然后哭了。
曾有人问，如果可以用自己十年换来一件事情，愿意不愿意，我曾经的回答是愿意的，现在却说愿意用我十年来让他健康地活下去。
但我也明白，这是不可能的。
妈妈曾经去算命，想知道爸爸在另外的世界过的好不好，转述的时候说了一句话，爸爸让她别告诉我，怕我哭。
我听到这句话之后，在地铁中泪流满面，也是第一次如此渴望这个世界是真实存在的。
我常常在早晨醒来，恍然大悟这一切都是梦，又期望他能常来我的梦中。
爸爸，希望能有一辈子，就算下一辈我们碰不到也无妨，只要你身体健康。
之后我有时不断地梦见他，也会想到小时候，有时候觉得他没有离开过，有的时候又知道他不在。
我看了个视频，觉得他还在的话，也会带着我去见我的新娘。
要是真的出现了转世的情况，是否意味着再次见面的可能性会增加。
有一回我梦见他在家里的楼上，一直转着圈儿，虽然仍然是离开的样子，但是穿着我的熟悉毛衣，站的笔直，如同我童年的记忆。
奶奶与妈妈都在那里，只有我见到了他，还拥抱着他。
那一次我很高兴，因为他总算来到了我的梦中，而且还很好的模样。
亲人离世是一场短时间的暴雨，也是一辈子抹不去的湿润。
妈妈再次替他看盲了，他为什么总是告诉我不要哭泣。
我原谅了自己，我有很多遗憾，也很不甘心，我常常想问为什么他是我。
我现在所拥有的许多东西，本来就应该是给予他的，眼前的幸福时刻也应该有着他的一份
要是转生条件是我能少哭一些，少挂念一些的话，我会努力压抑，但我不会忘了他。
家里的一切都很好，妈妈的结节还是不断的，还是会生气的，奶奶也好，只是年龄大了，变得越来越小了。
妈妈觉得奶奶不喜欢干净，不听话，奶奶觉得妈妈的话太多了，如果爸爸还在的话估计他们早吵翻天。
我还好，和男友的关系很稳定，只是不想结婚，妈妈跟大大都希望我能快些结婚。我不清楚爸爸在的话，是否支持我离婚。
我的包包还在长，但没有他多，大，快，希望我能活得久一些。
我也戴了他给我的镯子，不开心的时候摩擦两次。
爸爸已经好长一段时间没有在我的梦中出现过了，我也好久没给他发信息了，关于爸爸的记忆也越来越淡了。
我一直以为心疼会慢慢消失，直到看见有人问如何走出父母离世的痛苦时，才发觉这份痛苦仍在心中。
我依旧记得他走的那个场景，也记得很多快乐的，平淡的故事。
我只希望他一切好，如果有一天，也祝福他已经过上幸福的日子。
