大部分时代的父母，其实并不清楚自己究竟是因为什么而生下了一个孩子，也不清楚这个孩子在出生之后会带给孩子什么。
这句话听上去有点重，但是很多孩子出生，的确并不是经过了充分思考之后做出的决定。
有人是由于别人有孩子，别人家孩子出生了，自己就觉得也应该有个。
有的人是因为到了这个年龄了，好像年龄本身就是替别人做决定的，到了某一个阶段，结婚生孩子成了顺手的事情。
还有人因为养老，将孩子视为未来生活中一个可依赖的安排。
更直接的，甚至只是由于我不知道如何避孕。
这些理由结合起来看，会发现一个问题是:孩子的出生，并不一定从一开始就有多么清晰、多么坚决的愿望。
许多父母后来也会照料孩子，也说爱孩子，但是“后来的爱”和“为什么要生”并不一样。
所谓的爱并没有想象中的那么伟大，也别指望用这些所谓爱唤醒谁。
因为一个没有认真思考过自己为何要生孩子，也没有思考过生下来会给孩子带来什么的人，他口中的爱也许只是习惯，责任，或对自己的选择的解释而已。
这并非是说所有的父母没有爱，也并非是父母所做的照顾都不合适，而是说，孩子不能将改变父母，教育父母，唤醒父母当作自己的责任。
很多人最痛苦的地方就是这里。
自己已经把话说明白了，把感受说出来了，甚至努力理解了父母为何会这样，但是对方还是没变。
于是孩子将继续加码，继续证明，继续期待有一天父母总算看到自己。
但是如果对方原本就没有想明白生育意味什么，孩子再努力也不一定能将这种迟到的清醒带入对方的内心。
所以你需要的是强大与逃离。
强大，并非要求自己成为无坚不摧之人，也并非假装从未受过伤害，而是渐渐拥有不再以父母的认可为唯一答案的能力。
逃离不是简单切断一切关系，也不是为报复谁，而是在必要时离开让自己不断消耗的环境，给自己一个可以呼吸与做决定的地方。
归根结底，孩子没有责任为父母补习他们未曾想过的课程，也没有义务通过一生的委屈来证明自己是值得被爱的。
如果爱并没有想象中的那么伟大，就不要把所有的希望都放在它身上。
可以依靠的地方，尽量依靠自己。
可以离开的地方，做好准备后离开。
这并非冷漠，而是承认一些人不会被唤醒，并将有限的力量用于照顾自身。
