你妈妈难过，一定会难过，但是难过和后悔并不是一回事儿。
一个人会为失去，疏远或关系改变而难过，但不一定回过头来承认自己错了，也不一定知道错在哪里。
这句话听起来有点扎心，但是现实往往是这样的。
很多父母并不是没有情绪，而是没有认识到自己的做法给孩子带来了伤害。
他们或许只是觉得自己在管教，在操心，在为家庭担责，却没有看到孩子在这样的关系中承受着什么。
至于为什么他们会这样，往往与潜意识相关。
一个人原生家庭，成长环境，性格特点以及思维方式，将共同构成他认知的边界。
认识一旦形成，反过来影响到他理解别人，判断对错，解释自己做的事情。
因此，你问他们为何不知错在哪里，答案或许并不复杂，因为他们并没有走到能够看到问题的地方。
除非他们能与时俱进，愿意不断学习，也愿意承认原来的理解有局限性，否则认知难以自行改变。
可是人的认知，怎么会轻易改变呢?
有的人活了很久，依然相信自己熟知的逻辑，依然将孩子的反抗视为不懂事，将孩子痛苦视为矫情，将家庭中的冲突视为孩子的不听话。
这并不意味着他们一定很毒，而是表明他们的认识有限。
但是认知有限的伤害，还是真实的，不能因为他没有恶意而认为什么都没发生。
看你说出这些话，表明原生家庭对你造成了极大伤害。
更糟糕的是，他们也许到现在还不知道自己犯了什么错误。
这才是最无力的地方:你已经疼了，对方却在追问你为何不能像以前那样。
若你一直等待他们的主动理解，主动道歉，主动改变，或许会将自己困于一个漫长的等待中。
因此，有条件的话，尽快在经济和人格方面独立。
这里所说的独立，并非是赌气，也并非是为了证实谁对谁错，而是让自己有选择的能力。
当你可以养活自己，可以做出自己的决定，也可以在心理上不必完全依赖于他们的评价时，家庭对于你的控制与消耗才会逐渐减弱。
低知识的原生家庭，常常会不断消耗内耗。
家庭成员相互消耗，谁都认为自己在付出，谁都感觉对方不了解自己，但问题却一直没有得到解决。
这样的关系如果靠近了，人就容易陷入反复争辩、失望、自我怀疑的过程中。
因此，暂时离开不代表不孝顺，也不代表将父母视为敌人。
有些距离并非是惩罚谁，而是先保持自己状态。
当你足够强大的时候，如果还有能力的话，可以用你的能量慢慢地影响他们，让他们看到另一种相处的方式。
但是也不要将纠正他们当作自己的义务。
他们是否愿意改变，最终还是取决于他们的自己。
即使最终纠正不了，至少你不会被他们拖累。
