有的父母真正悔恨的并不是孩子丧失生命本身，而是自己的“投资”失利了。
因此到了孩子葬礼上，他们还是会反复说“我只是说两句话，怎么就想不起来了”,好像只要说的是管教，把结果推给了孩子的心理承受力差，自己就不需要承担那一部分的责任。
旁边的来吊唁的亲戚朋友，也可能继续说“现在的孩子心理承受力太差”“就这样死了，有没有考虑到父母的感受。”
听上去很荒唐，但是这套话的逻辑其实是一样的:孩子出事了，先问父母受到了什么伤害，而不是问孩子到底经历了些什么。
很多中国的父母不愿意承认自己的错误，这也是为何一个家庭中，最后看心理治疗的人往往是全家人病得最轻的一个人。
这个人往往只是最先支撑不住，也最先认识到问题不在自己的身上。
但是承认教育方法出了问题，就是承认了自己长期的控制，指责与否定，可能真的将孩子推向痛苦。
这对于父母而言太难了，他们宁可相信孩子的天性脆弱，宁可把孩子说成是“神经病”,也不愿意承认家庭的关系本身要检查。
更加麻烦的是，有些父母不仅拒绝承认，还觉得丢脸，想尽办法隐瞒孩子心理问题、阻止孩子看医生。
所以，那个最需帮助的人，被迫留在了原来的环境中，而真正应该反思的人，则以“我为你好”为自己的行为加盖章。
这不是一个简单爱不爱孩子问题。
他们也许爱孩子，也许没有那么爱，甚至说不上爱，但是他们常常把孩子当作一个可以任意控制的对象。
归根结底，他们只是一个普通人，他们没有享受到权力的滋味，但在家庭中却突然拥有了向另一个人发出命令，决定生活，要求服从的权利。
这个资格一旦被视为天经地义，孩子就不再是一个有界限、有感觉、需要尊重的人了，而是父母证明他正确、维护他的权威工具。
孩子反抗，父母觉得是忤逆;孩子痛苦，父母会觉得矫情;孩子要求专业帮助，父母又认为这是对家里不公平。
因此他们并不是看不到孩子的痛苦，而是不能将痛苦指向自己。
认错在此并不仅仅是说一声“对不起”,而是承认自己并不是永远正确的，也承认孩子并不是用来使用特权的对象
这步做不到的话，所谓的后悔很容易只是对损失抱怨而非对孩子的遭遇理解。
