我常常听到我的心声，大不了死，赶紧自杀吧，我要死了，反正也是死了。
但是真正到了那个时候，我又死不了，也无法真的自杀了。
以前我认为这是口嗨，认为这些话是借口，逃避，也掩饰。
后来我才知道，我并不是不知道我在说什么，而是根本没办法去做到。
这是不是懦弱，是不是没有勇气，我也多次问自己。
人生中有几次痛苦，让我恨不得死去，所以自杀自杀，自杀暗示自己，仿佛只要不断重复，就可以将那条路说成是唯一的道路。
可是到最后，我还是无法下手结束我自己。
所以我又骂自己，为什么这么软弱，连死也不敢。
我也曾经把别人寻死觅活当作玩笑，因为我认为那多半是气话，只是借口，他们实际上根本无法自杀。
是怕痛，怕这个，怕那个，还是心里有别的牵挂?我不知道。
但是这些年来我越来越明白，嘴上说出来的痛苦和真正的赴死决心并不一样。
人不可能无缘无故地走到那一步，但是一个人认为足够支撑自己的缘故，也未必真的能够支撑住自杀需要的勇气，底气以及信念。
自杀需要强烈的信念，这仅仅是我从自己反复的挣扎中得出的结论。
没有这样的决心，很多时候真的是死不了。
所以我不相信自己的脱口而出的话语，出家，隐士，自杀，如同为痛苦准备的几个口子。
但是出口被说的再多，也不代表人真的能走出去。
为何做不到，这件事看似神秘，实际上也可以理解为一个常识。
一个人即使想自杀，没有决心，也可能永远停留在想的地方，哪里都去不了。
你大声嚷嚷了一会儿，内心里咬牙切齿了半天，泪流满面的哭泣，痛苦是真的，但是痛苦并不代表着赴死的决心。
说到这里，我甚至觉得荒唐，反复地说着自杀，却一次又一次地被自己拦下。
但这并不代表痛苦是假的，也不代表这个人是故意骗人的。
至少对我而言，这些想法更像是痛苦达到顶峰时的呼喊声，是想要逃出眼前的生活，而不是一个已经做了的决定。
只是，一个时刻如果真发生不可逆的事情，后面或许不是解脱，而是在被救回来后，带着后遗症再煎熬。
所以我不想再把自杀当作谢罪，也不想把它说成是证明。
要是一个人一直说自己想死，不能仅仅因为他没真的做，就认为他是开玩笑。
这些话并不代表他已经决定投降了，但说明他在承受自己无法承受的痛苦。
我现在可以做的，不是继续为自己下结论，而是承认这事已经超出了独自硬撑的范围。
如果这种想法变得强烈，或者已经害怕自己会立刻做出伤害自身的事情，就先让自己脱离危险环境，找可信赖的人陪伴，并尽快到正规医院精神心理方面的科室去求助。
这并非懦弱，也并非夸大痛苦，而是先将那个或许再也回不去的瞬间给挡住。
能活下来，并不代表痛苦从来没有发生过，而是人还没有完全被它推走。
