我不知你经历过什么，也不知道你所说的“死”,是已经做好伤害自己的准备，还是仅仅被逼到极限后说出的一句重话。
但是有一点我想说清楚，如果你现在控制不了自己，先别一个人呆着，把自己交给可信的人，到有人的地方去，必要的时候联系当地的急救。
很多人都会想一个问题:如果真的离开了，家里人是否终于感到愧疚，是否突然意识到，原来指责冷漠伤害了一个人。
我也确实想过无数次，想象一下自己死了以后，他们会是怎样的态度、处于什么样的状态、是否回头看到自己做错了。
但后来我越发觉得，他们不一定会反思。
不是你痛苦不真实，而是有的人没有面对问题的能力，他们更喜欢将责任推给受伤的人。
他们或许会说，是你的心理承受力太差，是你太敏感，是你想的太多，也或许觉得自己给了你很多，所以你本来应该知恩图报的。
在这样的逻辑下，他们不会真正理解你的心情，也不会真真切切地了解你所经历的苦难，因为承认了你的痛苦，就等于承认了自己曾经经历过这样的痛苦。
这对于他们而言太难了，所以最省事的方法，就是继续将你定义为不懂事的人。
因此，不要将自己的生命视为一封遗书，也不要将死亡视为让原生家庭觉醒的证据。
你觉得那是最后的解释，他们或许只会将它解释为你的脆弱，你觉得可以让他们后悔，他们可能会反过来责怪你给家里造成了麻烦。
这并不是说所有的父母都是这样的，而是一个家庭如果在你活着时不愿意听你讲话的话，就很难期望他们失去你之后，突然有理解别人能力。
另外一个更深层次的背景是，上一辈的东亚父母，也常常抱着养孩子防老的念头生孩子。
孩子在这样的观念中，并不是独立的个体，而是未来的生活保障，如同老了之后有人照顾，有人负责。
因此当孩子想要离开这个关系，或者不再按他们设定的生活方式生活时，他们所感受到的并不是失望，而是被抛弃与失去依靠
很难评价，但可以解释一些问题。
他们甚至会先想到，以后自己老了怎么办，而不是问你为什么会这么痛苦?
理解这个因果，并不代表为他们辩解，也不代表要求你留下来接受。
若原生家庭使你长期痛苦，逃避并非忘恩负义，也非心理承受力差，而是你开始认可自己的感受。
能搬就搬，能少接触就少接触，能把生活交给自己就一点一点地交还。
你不需要等他们认错了，才可以离开。
活着离开伤害到你的关系，远比用自己消失换来一句迟到后悔更值得。
