一种控制，最易被包装为关心，因为他们很少一开始就承认自己是为别人做出决定。
它一般先将选择拿走，然后将服从解释为懂事，将反对解释为不听话，最终连造成的结果也可以回到对方的身上。
听上去好像在帮忙，其实并没有给对方一个真正的选择空间。
“没事，先隐瞒他偷偷做，或者逼迫他做，他当时喊的再厉害，以后会知道都是为他好的”。
这句话的重点，不在于事情是否应该做，而在于说话人已经默认了，自己的判断胜过对方的意愿。
对方是否了解、是否同意，似乎都可以先搁置一边，待结果出现后，再以“为你好”遮掩过程。
但是一个决定如果需要隐瞒，或者逼迫完成，就已经不是一个建议了。
建议可以拒绝，控制不了。
控制者往往不愿承认这一点，因此将强行介入视为负责，将不给选择视为替你省事。
“不要说我什么都得管，别人要我这样管他，我还不行。”
这句话看上去是否认控制，其实也承认了管的很深，只是不愿意被别人评价这种行为。
他不是没能力放手，而是觉得别人没资格要他放手。
于是，问题由“你是否尊重他”转变为“你凭什么要说我”。
更常见的是，将结果与责任一并推回去。
“你为何不听我的，都是你的问题，听我的你早就成功了”。
“你自己会变通吗?都是你的问题”。
这两句放在一起看，逻辑清晰:听我的，成功是我判断正确的，不听我的话，失败是你的能力不够。
如此一来，控制者就永远不会输，连失败也可以解释为对方没有照搬，或者没有改变。
人如果提出不同的意见，称呼也会发生改变。
“敢顶嘴，不孝子孙”。
本来是两个人平等的讨论一件事情，却被改写成长辈施恩，晚辈反抗。
“不孝”并非是在谈论事情本身，而是制造羞耻感，让对方先忙于证明自己并非坏人，无力再谈论自己的界限。
再往下，情绪就成了工具了。
“你要是再不听话，我就不想活。”
这并非是在诉说自己的难过，而是将对方的服从与自身的安危捆绑在一起。
对方只要有自己的想法，就好像是造成了严重后果的那个人。
这种压力的有效性，并非因为道理更为充分，而是因为人们难以接受“都是我的”这样的指责。
结果不及预期的时候，又会说一句:“谁知道会如此。”
决定由别人帮你做，过程由别人推动，结果没人愿意承受。
最后补充一句“你和我吵架，我做的一切是为你好”,事情被重新包装为善意。
但真正的善意并不会因对方拒绝而成为威胁，也不要求对方以服从来表示感谢。
因此，判断一个“为了你好”是否关心，不要只看动机，要看对方是否有知情权，拒绝权，也要看出问题后，责任是否仍由做决定者承担。
替他人做决定，再以不孝与自我伤害为代价，换来的也许只是表面服从，而不是理解，更不是对他好。
