有些父母说起孩子，表面上是抱怨孩子不好，实际上是在将养育之恩转化为一张长期的有效的控告书。
“这个孩子怎么那么不懂事?一点没出息，白养了这么多年了，可怜我们的血汗钱都白白浪费了，天下没有更冤更苦的爹妈了，谁来给咱们养老啊.啊… …”
这段话中，真正需要强调的，并不是孩子做错什么事情，而是父母自身付出了多少，自己有多么委屈，自己将来是否有人管。
孩子只要不活成他们想象的样子，养育就被重新解释为一笔亏本的买卖，孩子也由一个独立的人变成了需要还债的人。
这样的话说多了，人们第一反应常常不是考虑父母说的是否有道理，而是首先被愧疚所压制。
我我我我我我我……
大概就是想要反驳，但是突然不知道应该从哪一个开始反驳的情形。
你说孩子没有感情吧，也不一定，但是一旦每次交流都被带回来“我们白养了你”“谁给我们养老了”,感情就会被帐本一样的话语掩盖。
父母说养育，孩子听到的是指控;父母说辛苦，孩子承担的是必须服从，必须回报，必须承担的压力。
问题也就回到了，自恋型的父母最喜欢做什么事情, NPD人格会对待自己的孩子吗?
我不想将所有的问题都归结于一个标签，因为一个称谓不能解释一个关系，也不能代替专业的判断。
但是如果一个人一直只看到自己的牺牲，只承认自己委屈，只将孩子不同意见视为背叛的话，孩子在这个关系中感受到的，就难以是平等的亲密。
至于“或许病理程度过重，连真正悔意都没有”这句话，我认为它表达的并非轻率的断言，而是一种疲惫的疑惑。
如果一个人一直将自己置于受害者的地位，甚至道歉都会被理解为别人欠他的，那么旁观者就会怀疑，他是否真的可以看到自己给子女带来的伤害。
但这并不代表孩子要不断证明他有良心，也不代表只要父母说“白养了”,孩子就应该马上认错。
养育本身就不应该是控制子女的一生凭证，养老也不应该用来制造恐慌。
一个家庭中最令人窒息的，往往并非父母曾付出过，而是他们将付出当作不可拒绝的借口。
因此，与其急于为某种人格下定论，不如先看清楚这种说法的作用:它是在交流，还是让孩子因愧疚而闭口。
如果每次谈话最后只有父母的苦，父母的冤，父母养老问题，那么孩子的感受已经从关系中挤出来了。
这才是这些控诉最痛苦的地方。
