在将孩子带入这个世界前，成年的人至少要问自己这么一句话：这是为孩子还是为缓解自己不安？
要是答案仅仅是为了将来能够有人照料自己、陪伴自己，替自己去承担养老方面的压力的话，那么这件事情就很难被包装成纯粹的爱。
孩子是否要出生，是否愿意出生不可能是孩子自己说出来的，但是这并不代表父母完全不关心孩子的情况。
生育并不是将一个人召集出来，补充自身的空缺，也不是事先安排一个未来负责回馈自己的人。
有不少人嘴里所说的养儿防老，听上去好像是一种简单的家庭方面的期待，但是拆开来看的话，却往往是把自己晚年的保障，早早地压在一个还没有出生的人的身上。
他们说，父母养大孩子，孩子应该回报给父母；会说，一家人不用计较；还会解释这种要求。
但问题在于，父母乐意生育是成年人的选择，而孩子没有参与到这个决定当中，也不签订必须偿还的一生契约。
假如一个人生下来以后，被告知有意义在于照顾父母，满足父母,代替父母抵抗衰老与孤独，所谓的爱中，有多少是为了孩子？
归根结底，有的父母所感动的仅仅是自己。他们将自己的希望投射到了孩子的身上，然后把这份希望命名成为牺牲与付出。
付出是实实在在的，养育是确实辛苦的，但是辛苦并不会自动转化为控制孩子的人生的权利，更不能说明孩子就必须按照爸妈的期望去生活。
尤其是很多因抑郁症而失去孩子家庭，更应该认真反思一下，而不是简单地把痛苦归结成孩子不够强大，也不是继续生下去。
孩子走后，留下长期复杂悲伤，此悲伤不应轻易消费，亦不应被“再生一人就好了”掩盖。
带着对于孩子的想念继续生存，和用另外一个孩子填补空缺是两回事儿。
一个家庭如果没有经历失去孩子所带来的痛苦，也没有理解这里面的原因，更没有重新看待自己对于孩子的期望，继续生育是不可能自行解决问题的。
当然，可不能因为某个家庭遭遇了抑郁症以及丧子的痛苦，就毫不客气地给所有的人贴上一样的标签。但至少应该说，一味地生育，拒绝反思这样的做法，是不应当被轻易地合理化的。
更不要把我想要的孩子当作一张免检的通行证，似乎只要成为了父母，就自然拥有了绝对的正确资格。
天下没有不会犯错误的父母，爸爸妈妈也不是生下孩子就自然成为合格父母。
真正应该被问的，并非是“你为了孩子付出多少”。而是你是否设身处地地思考过，孩子愿不愿意接受你安排他的人生。
为了不让自己痛苦，就将更大压力加在未出生的小孩身上，这样的逻辑本身是自私的
将孩子当作养老的工具，将儿童当作情绪的补偿，把儿童作为证明自己不存在失败的证明，从根本上来说都不是为了孩子。
倘若连这一点也不愿承认，却一遍又一遍地强调自己是多么爱孩子的，那就更像是自我感动了。
生育并不是父母给孩子一辈子回报的开始，养育也并不应当成为孩子长久不能卸下的负担。
一个人如果决定要让孩子来世，那么至少应当承认孩子首先应该是独立的人而不是为了自己准备的晚年计划。
