我已经二十六岁，已经工作，经济与生活也已经独立。
过年回家看到小时候日记，我想起很多为自我保护忘记的事情，情绪一下子失控了，把所有的话都告诉了妈妈。
我的父母从未亏待过我吃穿住行，接送我上学，也陪伴我学习。
可是我的童年与少年并不开心。
我没有伙伴，也没有朋友，从小被要求将学习当作正经事情，不能耽误学习的兴趣、玩物丧志、不能与男生或者贪玩的女生过于接近、不能和学习不好的人一起玩耍。
我不能穿着喜欢的衣服、看喜欢的书籍、不能哭泣、不能看电影、玩电脑、也没有手机、零花钱。
我被逼吃闻到就吐的食物，寒暑假预习第一学期功课，不收朋友与亲戚的礼物，零食或者零用钱，过年压岁钱不能收，因为不欠人情。
我害怕被找家长，所以一直都不敢做出错的事情。
我因太乖，不合群而被同学针对，也因敏感而受到老师的言语与行为伤害。
我记得老师说我腿太粗了，裤子都快撑开了，而那条裤子就是尺寸不对的统一班服了。
那时候我讨厌学校，讨厌家庭，讨厌人。
我的青春就像一张书桌和一张写不完试卷一样，压力大得哭着写一张，撕掉一张，却不敢撕碎，解压后还得捡回来复习题目。
我讨厌夏天，因为小时候为了遮住被掐出来的伤口，后来开始伤害了自己。
我曾有过伤害自身和家人的想法，但从未实施过。
但我仍然认为自己有罪，应该受惩罚，因为我一方面认为父母是对我好的，另一方面又认为我一定错了。
这是打击式的教育带来的拉扯，后来成了我自己与自己较量。
我花费了很长的时间去面对家庭的问题，也逐渐摸索出了让自己舒适的生活方式
我很厉害，熬过来了，也可以过好日子，只是有时会崩溃。
我妈听了后崩溃，说自己抑郁，认为教育出了个失败实验品，我爸问我还要怎么样，难道要他赎罪吗?
我突然觉得我是不是说错了话了，所以又闭嘴了。
但我并不觉得自己失败，我可以开心地活着，这就很好了。
现在我离开了让我痛苦的环境，独立生活，减少接触与强刺激，日子就稳定了许多。
我很感谢熬过来的那个自己，也很理解那个没熬过去或许也能被理解的小孩。
她身上满是尖刺与高墙，看不到希望，我想抱抱她，告诉她累了，你很棒，多爱自己一些，不要再伤害自己了。
因此，不要用大道理指导别人的人生;
有些人连自己的生活都没过清楚，却总是想要教育别人，这样的教育不是关心，而是将自己的标准置于别人之上。
我的人生无需任何人为我总结，我也无需为他人的苦难而自责，我只需要过好自己的人生。
