一个家庭将孩子逼至甚至丧失生命的程度，我们便很难再仅仅将其理解为一次普通教育冲突
问题反而更直接了:这样的家长，把孩子当成独立主体来看的可能性有多大?
再说一句不客气的话，他们将孩子当成人的可能性有多大?
如果答案不乐观，那么所谓的后悔也不一定是失去一人的后悔，更有可能是失去了一件东西，一个安排，一个本来以为可以控制的对象后的后悔。
后悔多深，往往取决于此对象在他们的心中有多大的价值，逻辑就是如此。
这话听起来冷，但是有些关系中，冷一些反而比自慰更贴近事实。
因为如果父母一直不承认自己的孩子是一个独立的人，那么孩子的感受，选择以及人生就会被解释为“不听话”、“不懂事”、“辜负了家庭”。
孩子如果不按他们设计的路线走，问题就不会被看作是分歧，而是被看作背叛。
对于那些仍然受原生家庭的影响，并且试图通过各种途径挣脱的人来说，我想说的是:不要将自己视为只能移动的棋子
这里所说的“各种方法”,也包括将死亡视为挣脱的方法。
我不想将这种绝望装作勇敢，也不想用几句话轻描淡写劝人想开些。
但是一个被逼到这样的地步，就意味着他已经将自己的生命交给了一场家庭游戏，甚至退出游戏的办法也只能由对方规则决定。
对于很多父母而言，孩子的人生是一个大富翁的游戏。
孩子走哪条路，落哪个格子，能不能赢，似乎都要由他们来决定。
特别是二胎开放后，对于其中一些父母而言，这个游戏甚至有了现实上的重启可能。
一个棋不好用了，就重新布局;一次选择不合理，就想再来一次。
但是你真的需要因为他们将你当作游戏中的角色而一辈子困在这局中吗?
他们可以将你当作游戏的一环，但你无需永远接受这一位置。
与其继续当被他人推动的棋子，不如慢慢地破局，尝试成为一个执棋者。
这并不是要将父母视为敌人，也不是要以另一种方式报复和控制。
它真正指的是:你需要重新确认，你的感受有价值，你的选择有结果，你的人生有权由你来承担。
父母是否同意，并不是决定你是否真正存在的唯一依据。
他们可以理解你，可以否定你，甚至将你的选择视为失败，但这些判断不能代替你解释人生。
精神上离开原生家庭，也不是简单的搬出去，或停止联系就可以了。
而更重要的是，你不再将他们的声音当作自己的声音，也不把他们的愤怒直接翻译为自己错误。
一语道破，请找到并确认自己的主体地位。
我认为这是一个人离开原生家庭的开始，也是结束。
因为只有你不再是他们棋盘的一个位置，破局才会真正发生。
