他已经离世七个月了，我依然会在某一个瞬间忽然意识到，他已经不在，而我要独自面对这世界，整个人瞬间崩溃。
我还是不能接受他的离去，梦中也常常梦到他。
偶尔碰到喜怒哀乐，我还是下意识想跟他分享，翻开微信才忽然想到他不在了，所以连对话框都不敢打开。
他刚离开的时候，我一夜未眠，发疯似的一条条看他朋友圈与文章，不断听他的语音回复。
有时无意间听到一首歌，想到那是我们共同看过的电影的主题曲，也会马上崩溃。
春节过后，他已经走到第八个月了，我不敢再这么发疯了，只好刻意避开有关他的回忆，也想给他另一个世界里的生活留一点安宁。
生活的负担还要自己承担，上有老下有孩子的责任也不可逃避，好像是时候走出去了。
我接到了老同学的公司工作邀请，要去一个遥远的城市，那里没有我和他一起生活的痕迹。
我想，他也不会让我一直沉浸在悲伤中，他会让我勇敢地向前走，独自过得很快乐。
但归根结底，勇敢是逼出的。
写这些话的时候，我还是泪流满面，不知道自己是否有勇气清明节回来看他。
快一年了，我依然需要每天以高强度工作充实自己。
每当夜深人静的时候，我都会想起他，眼泪不自觉地流了下来。
上次回到深圳，我没有勇气到墓地看他，只希望下次写这些的时候，自己可以更坚强一些。
一周年那一天，我一大早就整理了一下自己的心情，写下了一句和他说好的话。
心情很平静，但是泪水还是自己掉了下来。
没关系，他的位置一直在那儿，不管过了多久，想要完全忘记他是不可能。
后来，他离开一年后，我注册了soul,想要开始一段新感情。
我遇到T,她的女朋友也离开了两年多了，我们年龄相仿，经历也相仿，很快就相互燃烧了起来。
只是这份感情太热烈，太纯粹，开始后不久又分开了，如烟花般绚烂，却短暂得令人措手不及;
或许是他离开之后一年多积攒下来的情感空缺，很快全部投射到这段新的关系中去了，我几乎没有保留，所以再一次失去的时候，感觉特别伤心。
我特意休息了一段时间，回老家治伤。
现在的这个K,好像更喜欢我，但我不敢太投入。
我把他当作偶尔聊天的伙伴、吃饭的伙伴，旅游的伙伴。周末聚会就好了。
更多的时候，我是一个人活着，一个人承担着自己的悲喜。
我害怕再热起来，也害怕那份热会吓跑他。
但是，已经离去的他，是那个将我捧在手心中的人，是和我日复一日的人，也是无论去到哪里都会和我紧紧相连的人。
所以即使进入新的关系，我应该还是会一个月一次地想起他，想的不能自已，泪流满面。
就像现在这样。
我不敢回深圳看他。
