许多人真正想不清楚的是，自己是否有情绪，而不是这种情绪应该落在谁身上。
如果和谁发生矛盾，负面情绪应该回到这个矛盾中去处理，而不是顺便转给没有参与的人。
否则，本来属于两个人的问题，就会成为另一个人无缘无故要承受的压力。
这个推过去的人往往不是最应该负责的人，而往往是更弱、更难以反抗的。
孩子是其中最为典型的一种。
孩子在可以自立之前，生活、情绪与处境都难以真正离开身边大人。
他没有能力判断到底发生了什么事情，也没有力量阻止不合理情绪的蔓延。
因此，当有人将与他人的矛盾带到孩子面前时，孩子往往只能被动接受。
他也许不知道他做错了什么，但要接受别人的脸色，责备与冷漠。
就好像把本应该送回原来的东西，随意塞给一个无法拒绝的人一样。
这里最容易被忽视的一点是，发泄不会因对象换了而合理。
你无话可说，或不愿面对这段冲突，并不意味着你有理由将情绪转移给别人。
孩子不参与这场矛盾，也不是制造矛盾的人，更不应该因为自己的弱小而自动变成情绪的出口。
将强者之间的矛盾转嫁给弱者，看似情绪失控，实则暴露了一个人的处理关系方式。
人有时候是这样的，事情没有发生无法挽回的结果的时候，总是觉得自己只说了几句话，发了点脾气，没什么关系。
等到结果真的不可挽回时，才忽然意识到错了。
但那时再去后悔，往往已经无法让孩子承受那些情绪，也无法让已经留下来的伤害自行消失。
这并非是要将谁钉在错误之上，而是提醒人们不要将醒悟置于代价之上。
所以，与别人发生矛盾，就去面对这个矛盾。
不想马上说的话，可以先停一下，不要把自己的负面情绪给没关系的人。
特别是对孩子，更应该记住他并非是谁的替身，也并非是出气筒。
一个人成熟与否不仅取决于他能否赢得争执，而在于他是否能够在情绪最为严重的时候仍然分辨出谁应该承担、谁不应当承担。
这件事听上去很简单，但真正做到，常常比发泄本身困难得多。
