有段时间，我的状态是时而想活，时而不想活，两种念头每日交错。
我将每一天当作最后一天来过，心中没有期待，也没有盼望，这半年多来，几乎都是通过垃圾工作来麻痹自己的。
说起来很荒唐，人还在上班，事情也在一件件做着，可是工作对于我而言已经不再是生活的部分了，更像是一个用来堵住脑袋的东西。
只要忙了，似乎就不需要想别的了，停下来之后，空洞、疲惫以及不想面对的事情又会一同回来。
应该说43岁应该是时光静好的时光，但是我的世界里没有安稳，更多的是荒芜。
别人可能会觉得这个年龄已经见过很多事情，应该知道如何安置自己，但是知道和做到并不一样。
有些人并不是不想过好日子，而是连期望生活这件事情都变得很麻烦了。
前些年到现在这些年，我去了省属的两家三甲医院，被诊断是抑郁。
医生开了各种药，但是我都没吃，因为吃了之后反应很大，我不想给自己增加一层痛苦。
这不是在说药该不该吃，也不是在给谁建议，而是我当时的真实选择与感受。
具体如何评估，还是要到正规医院面对面咨询，不能用别人几句话代替判断。
我的睡眠不好，夜里不能醒来，醒来会更加emo。
这种难受并非是简单的困难，也并非是睡一觉就可以解决的问题，至少对于我来说，醒来的那一瞬间并没有轻松，反倒像是重新回到了那种情绪中。
身体也在失去秩序，大姨妈一会有，一会没有。
七情六欲也降到了零，好像人还在这里，但是很多原本就会有的感觉，已经不知道到了哪里。
所以我才说，自己有时候想活，有时候却不想活。
这句话听起来很吓人，但不是一句轻描淡写的抱怨，背后是每天交错的心态，是没有期待与盼望，也只能靠工作暂时按住自己。
我并非没有想过要离开，只是想要离开这个城市，去到一个温暖的地方，安安稳稳地度过一生。
这个想法中没有浪漫色彩，更像是一个疲惫不堪的人，在寻觅一个不那么寒冷的所在。
人到一定程度，最困难的不一定是吃苦，而是发觉自己不知道为何还要坚持下去。
但我也知道，工作可以麻痹自己，但不能真正解决这些痛苦，忙碌结束后，问题不会消失。
因此，听一个人说他时而想活，时而不想活，不能只是劝他想开点，也不能把这话当作矫情。
至于我能否坚持下去，能否真正离开去一座温暖的城市，我目前尚无答案。
我只是将每天过下去，把很多交错的想法如实说出来，至少不再装作自己的世界是正常的。
