我也有孩子离开过我，她才40天大，但是我对她的喜欢从来不会用相处多长时间来衡量。
孩子刚刚走的时候，我整个人都被掏空了，痛得不能呼吸，也痛的不敢想明天了。
那时候我每天都躺在床上，脑子里一直都是一个想法，万一奇迹出现了。
我怕她投胎后遇到父母不好，也怕她去了另外一个世界，过着悲惨的日子。
这些担忧听起来或许无法证实，但是在那段时间里，它们对我都是真实的。
我不知她在哪里，也不知道过的好不好，所以什么也怕。
以行尸走肉形容当时的自己，或许是最恰当的。
后来，过了很多年，女儿出生。
我几乎不犹豫，相信她是以前的那个孩子，是她又来找我。
由于在这个女孩身上，有一个明显的特点，这个特点既不像我，也不像丈夫。
对我而言，这不仅仅是一个相同的地方，更像是我确认她的身份的借口。
我将这份相信视为和孩子再次相遇，也将那些失去的情绪，一同放入对她的爱中。
可是女儿渐渐长大了之后，事情没有一直朝着我最初所想的方向去发展。
我越发无法将她与以往的那个孩子视为一体。
她们性格差异太大了，越是在一起，我越觉得她们是不一样的两个孩子。
这件事情说来有些矛盾，我知道她回来了，但又在日常生活中明明白白地感觉到，她并不是记忆里的那个人。
因此，人感情有时不听信念的指挥。
相信转生，是我在失去的时候抓住的绳子，但是长期相处后，性格，反应以及一个个真实的瞬间又将我拉回到现实中去。
我并没有因此而少爱后来的女儿，恰恰相反，我很爱她。
只是在这份爱中，还掺杂着对以前的孩子的不满。
每次女儿睡着了，我都会呆呆地望着她。
那个时候，我看到的是眼前的这个真实女儿，也想起了曾经离开过的孩子。
我对曾经那个她没来得及给予的爱、未来得到补偿的亏欠，最终都落在了女儿的身上。
这并非是因为我将她当作替代品，而是两种感情叠加在一起。
一个人是记忆，一个孩子在身边，但是母亲的爱不会自动分为两半。
她们能够在我的心中相互连接，但还是两个不可以混在一起的人。
