离开妈妈已经很长时间了，我记不清楚这些数字，只是这些年总是梦见你，醒来发现你已不在。
买东西的时候，我会想，如果你在就行了，我还可以假装给你买的东西花钱。
与他吵架，感觉婚姻委屈时，我想如果妈妈在的话，我是否会更加勇敢的离开，又会觉得你不在了，不用看着我伤心。
应该没人比你更喜欢我了吧，听到我哭的时候也会想哭。
我甚至感到不公平，为什么这么好的你不能多陪伴我一些，不能过上几年幸福的日子。
我后悔离婚了，想回去过年，他说路远，也说抛妻弃子过分，但是他毕竟是自己选择的男人，没有错误，有责任心，对孩子与家庭都好。
孩子听话，懂事，聪明，看着他慢慢长大，我常常对他说，妈妈，你看见了吗?他叫外婆了，知道外婆到天上了，还问外婆会想我们吗?
现在我知道自己更有能力买东西，带着你出去玩，但是再也没有了机会了，才真正明白了什么叫儿欲养而亲未待。
生活中遇到不顺利的时候，我曾经有过想要去陪伴你的想法，因为那里存在着最为爱我的人。我不惧生活，因此有我爱之人。
爸爸很好，我不再是不打电话不联系家里人的叛逆女孩了，再忙也会和孩子视频。
孩子最爱外公，但妈妈离开之前说过，以后没什么大事，爸爸和她不会再来，后来真的是一语成谶了。
夜晚哄完孩子，我常一人哭，开车上班，也哭得停不住。
我拉着你的手，陪你走完了最后一程，后来很久都不信你真的走了，总以为你还在家，而我却远嫁外地。
难过的时候，我再也没人能够回答，也没有人再叫我“晓获”,再没人将我当作孩子。
我害怕某一天忘记了你的声音与模样，后来才知道，我是你的生命延续，只要我在，总会有人记住你，但生活再完美，也填不满无妈妈的空缺。
生活中处处都有你的影子，家里的物品，有关生孩子的话题，甚至是一个小小的家电，都会让我忆起你。
那一次过年，我没有回家，看着爸爸独自一人做一桌菜，很想家，也很想回小时候，一家人热火朝天过年。
听了他的讽刺，我忽然明白了，婚姻与孩子是一道永远跨不过去的障碍。
他能打八十分，但我确实嫁的太远。
我不知婚姻能坚持多长时间，也知道他生活的煎熬，我问我爱不爱，骗我说不爱了，还是难过，也害怕将来。
他有时出现问题，我处处为他着想，最终却是恨他，也更是恨自己，感情渐渐淡化。
后来父亲有了自己生活，我庆幸我没有在那一次突然回来，否则拜年或捉奸也说不清楚。
有的人离开了，看不到世界的热闹，有些人还活着，却因为最爱的人看不见而伤心。
孩子四岁半了，我很用心的教他。
我期待有一天再次见到你的时候，告诉你，我把孩子养得很好，也照顾好爸爸，自己工作生活也没辜负你的希望。
我有时候希望日子过得苦一点，苦到没时间想你，但是真的累到认为你的离开不一定是坏事的时候，心里又很难受。
妈妈，我爱你，我想你。
