许多父母并非没有情绪，而是习惯将生活中的不如意，心里的怨气，最终倒给孩子
他们不敢向领导发火，也不敢随便向外人发泄，因为他们会反抗，自己也可能会付出代价
孩子不一样，孩子常常没有能力反击，父母伤害了孩子也不一定要承担实际的后果。
更便捷的是，父母总能为这种伤害找到一个听上去很合理的理由，那就是“为你好”。
有这句话，打骂，否定，压制，甚至把自己坏情绪都倒过去，似乎都能被解释为教育。
归根结底，对孩子的发泄生活中的怨气，成本很低，甚至不需要付出什么代价。
孩子小时候抗拒不了，只能咽下委屈，父母就更容易将这样的沉默理解为孩子接受。
等到孩子长大了，如果他记得这些伤害，甚至因此生气的话，父母会换一种方式堵住他。
他们会说，事情已经过去这么长时间了，你怎么还要去计较，自己这么大了，怎么还如此小气。
也会说，做父母的都为了你好，谁让你现在不听话。
这几句话似乎在劝说孩子放下，实际上是要求孩子代替父母承担忘记的责任。
更加麻烦的是，有些父母其实知道他们当时做错了事情，但是真正愿意接受错误的父母并没有想象的那么多。
承认错误，就是承认自己曾伤害过孩子，也是承认“为你好”不能自动洗净这些伤害。
因此很多人都愿意继续解释，继续说自己的辛苦，也不愿意真正面对孩子的感受。
还有一种人，根本没有考虑过自己是否要做父母。
孩子十几岁了，他们的心态或许还停留在原地，一直没有完成由一个普通的成年人变成父母的变化。
他们并没有真正地思考过，做父亲是需要承担什么的，也没有准备好去了解另一个人心理。
他们认为养育孩子是给孩子一口饭吃，让孩子读书，孩子不听话就打，不听话便骂。
只要孩子不学坏，他们就认为自己的做法是对的，甚至觉得这已经是尽了责任。
但把孩子养大，和真正的父母责任并不一样。
前者仅提供吃饭与读书等外在条件，后者包括看孩子情绪，理解孩子恐惧、委屈与自尊。
一个父母若只关心孩子是否按照自己的要求成长，而从不考虑孩子内心发生了什么事情，那么他完成的就是养育的方式。
孩子所需要的并非是一个永远以“为你好”为挡箭牌的人，而是一位愿意对自己行为负责，也愿意承认会犯错误的父母。
