丈夫离开之后的日子里，我每天都期望着能够梦见他，即使他什么都不说也好，我只是想要知道他到底去了哪里，过得好不好，是否已经放下尘世间的事情。
他在那年的春天因为癌症离世了，住院了四十多天，离开他几十天后，我依然不放心。大家都说，他这么好的人，到那也不会过得很差，可是我总是想听他亲自告诉我。
他活着的时候，我也没有意见，嫌他懒惰，嫌他固执，不能听我讲单位里的事情，又很惯着女儿。但是自从知道了他生病，这些都不是问题了。人有时候是这样的，没有失去之前，总觉得很多摩擦过不去，真正失去之后才发现原来都不值得。
我人生的分水岭，是那年秋天的一个上午。之前我一直认为自己是一个幸运的人，遇到了什么困难也没有放弃过。之后，我觉得天塌了，从一个坚定唯物主义者，变成什么都相信、什么都要求的人。
佛，道，神，看香的，练功的，中医，我都相信了，但是最后还是没有成功。后来又迷恋前世今生，托梦，转世等说法，不知以后会如何。其实，当人被思念困在角落的时候，理智并不会始终在线。
为了不使自己总是想着他，我努力找工作干，去工地扫卫生，冲轮胎，扫码发单，也当过促销员。以前我只是单位的中层，每天坐办公室里，管小二十个人，现在专门做体力活。
一段时间里，我连续做了四种工作，不能闲着，一闲下来就很难受，好像少了什么似的，也不知道要把心放在哪里。每天都要哭两次，还不想被别人知道。自从他生病后，我衣服不买了，首饰不戴了，做什么都没心情。
在超市搞促销的时候，上午还可以坚持，只是有点无聊。下午遇到了他的生前同事和表弟，虽然他们没认出我来，我还是一时兴起。那个超市在女儿读初中的学校旁边，过去六年，我们一家人周末接孩子的时候，总是进去买零食、日用品。
搬家的时候，新房里面的家电都是我们两个人一起挑的。有时候接孩子太早了，我们还一起逛逛，打发时间。现在再站在那里，看到一家三口，或者夫妻二人出来购物，我只觉得我形单影只，实在待不住。
物是人非，思念没有随着时间流逝而减弱，反而越来越深，我曾经觉得女儿是我的生命，他走了以后，女儿还在，可是活着的意义在哪里。快乐如同被他带走了，连颜色都没有了，以后的几十年，究竟该如何度过。
离世两个多月的时候，正好又是我的生日，我只希望他夜里来看我，哪怕只是一点回应也行。那次手机发送了一首歌曲，叫《我在时光的尽头等你》还写着我们之间所隔绝的不只是距离，以前没有推送，后来也没有，我宁愿相信是他在暗示着我。
我只是想要让他联系我，告诉我他还行，但我也知道，真正留下的是这些一起生活过的印记，是我还要怀着思念继续生活的事实。但这句话说来容易，落在一个人身上，真的没那么轻。
