他已经走了四年多了，是肝癌携带的，发现之后熬了好长一段时间，最终还是离开了，幸好最后离去的时候不痛。
听人讲，肝癌的晚期很疼，所以我始终庆幸，他最终没有离开这种痛苦。
那一段时间，最后的一个月，我几乎每天都在医院待着，以后只要看到医院，心里就先难受了。
有时候很奇怪，忙碌的时候，根本就没有时间去思考自己的感受，手中的事情一件接着一件，脑子里也被各类事情填满了，似乎这样就可以暂时不想他了。
但是一停下来，或者遇到一个陌生的场景，有关他的事情和他说的话，就突然冒了出来，情绪也随的失控了。
清明的时候我刚刚去看了他，大部分的时间都还算是平静的，只是有时候突然想到一些事情，眼泪不知不觉地掉了下去。
控制能力强一些的时候，流几滴眼泪，擦掉之后继续工作，假装自己缓过来。
控制能力差的时候，差不多要死掉了。
这话听上去或许很沉重，但是那的确是我在情绪降到最低的时候的感受，并非每天都这样，也并非我一直这么想。
女儿九岁了，在小学的二年级，她有时也会告诉我想爸爸。
我无法说出任何安慰的语，因为我一开始就没有隐瞒她，因此孩子小时候就明白死亡的意义。
这事没有很好的解释，我只能说实话告诉她爸爸不在了，她想他可以说。
她有的时候说要爸爸，我不知道怎么接，只好听着，因为我自己还在想着他，又可以拿出一句话来安慰她。
一次深夜，我梦见了已经死去的大姨，醒来后突然很伤心，从梦中哭醒，哭了一个多小时，怎么也停不住。
女儿听到了我哭的声音，反而抱住我安慰她。
那时我才知道，所谓的母亲就是刚强，并不是说当了母亲之后就会永远不倒下的。
更多的时候，我的确需要照顾好孩子，也需要继续生活下去，所以看上去很可靠。
但是偶尔的时候，还是撑不住了。
期间的很多心酸，我不想再说了，并非没有话语，而是害怕一说出口，眼泪就要流下来了。
有的人离开后，生活不会马上停止，孩子会说爸爸，家中的事情还要继续做下去，忙时甚至不顾悲伤了。
但这并不意味着悲伤消逝了，它只是压抑在内心深处，等到某个梦，某句话，或某个意外的时刻，再突然返回。
