我也曾想过自杀，并非因为不明白死亡的意义，而是由于活着本身就使我感到无趣，感到痛苦，如同一件怎么也做不好的事情。
我想早些结束这一切，但真正让我停止的，并非对未来有多少期待，而是我爸与奶奶。
我爸工作辛苦，在两个城市工地上来回监工，每天都睡不着觉。
我知道他的身上已经有很多事情了，所以我想，我的死对他而言也许只是个打击，虽然很重，但总有一天过去。
这个想法听起来很冷，但是我脑子里的确会这么算。
我有弟妹，我爸也不是仅仅只有我一个人。
所以我又会觉得，或许我对于他来说并没有自己所想象的那么不可取代。
但这并没有使我真正的轻松，反而使我更加害怕另一个承受不了。
奶奶八十多岁了，还有心脏病，她最疼爱的人是我。
我会想到，如果我死了，她因此发生了不好的事情，我该怎么办?
人到了这个时候，就连结束自己痛苦也会被牵挂拉住。
我并不是突然变得如此懂事，只是知道他们或许会有多么难过。
特别是奶奶，她把许多疼爱都给予了我，所以我甚至反过来想一想，是不是我平常对她的态度不好，不打电话她就不会疼我。
似乎只要我先将关系淡化一些，等到我真的死了，她就可以少难过一些。
这种想法当然残忍，也荒唐，但是陷入痛苦中的人，常常会将伤害自己看作是替别人减轻压力。
我知道我这样想是自私的，也知道死亡不能简单地将痛苦从每个人身上夺走。
可那时的我看不到这些，只觉得活着没意义。
我不是治病住院，就是啃老，生活就像被困在一个地方，怎么走也走不出来。
所以我开始将自己定义为垃圾。
只要这样对自己做出了结论，所有的事情都会被用来证明这话。
不能工作，觉得自己无用，花家里钱，觉得拖累了别人，情绪难以支撑，觉得连活着都没有意义。
但我又不想让爸爸与奶奶承受因我而来的伤心。
这就是最难受的地方:我想要结束痛苦，但不想把痛苦交给别人。
我想逃离自己的人生，但又记得父亲的辛苦，弟妹的存在，奶奶的年龄以及她对我的爱。
因此我会停下来，也会继续责备自己。
我明白这不是一个简单的选择，也不是一句话“想开点”可以解决的问题。
那时我想到的是，只有这些人，还有他们的后果。
而我自己，却被我放在了最为不重要的地方。
我说我是垃圾，不一定是在说事实，而是在痛苦中不断惩罚我。
但是当一个人这样对待自己的时候，他连求助都会认为是在给别人增添麻烦。
